Heartbreak Warfare

'' "Clouds of sulfur in the air
Bombs are falling everywhere
It's heartbreak warfare"

One hand: It's do or die. It's drop your bombs or don't survive.
You can't be the captain going down with your ship because that would mean getting pulled down in the wake of sadness and pain and anger.
It would mean choking because all these feeling are pressing on your chest without leaving any oxygen.
And you actually want to win this war.

Other hand: Clouds of sulfur that means clouds of sadness which choke you. And you don't care because after you've been hurt in such a way you can't see a silver lining on the horizon.
But if the clouds didn't kill you then maybe the bombs which are mean words or actions which attack your heart like arrows.
And you don't know whether you want to survive in this heartbreak warfare because obviously you're the victim.

"Once you want it to begin
No one really ever wins
In heartbreak warfare"

One hand: You can't stand what's happening to you anymore and you wish for the war to begin. You wish for it to erase everything that's been there and you hope that after its darkness there will be bright light and a white knight.
You're aware of the fact that you can't win because no one wins in such a war.
But you don't care. All you want is an improvement. A change.

Other hand: You're opposite wanted this war to begin. You're just the victim, hiding. You're hiding your feelings because you don't want to get hurt anymore. You can't stand the pain and the anger, the hate and the crying.
And you're hoping that your opposite will realise that nobody wins in heartbreak warfare.

"If you want more love
why don't you say so"

One hand: Do you really want more love? Actually no. Because this love didn't make you happy. This love didn't even take away your breath in a positive way.
It just choked you because you weren't free to be yourself, to say what you've been thinking, what you've been feeling.
So you just don't say so. Because it wouldn't be true.

Other hand: You want more love. You desperately desire love and caring. But your opposite doesn't realise and you don't know whether this person is ignorant or not aware of anything or just too shy to be passionate and honest.
But you're also too shy. Too shy to just say so. So you don't.

Don't you just hate getting your heart broken? ''

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Epifania parte 2985958

Era exatamente disso que eu estava precisando! É engraçado como em alguns momentos,parece que nada vai melhorar. Tudo parece uma rua de saída, uma saída em vida, uma vida sem saída; e sem entradas. Tudo parece desmoronar, tudo parece que foi em vão. Mas nada é. Nada é em vão e nada é como uma rua sem saída. Ninguém, absolutamente ninguém, além de mim, sabe o que eu passei. O que eu senti nesses derradeiros tempos. Ontem foi como eu tivesse percebido que eu estou entrando numa fase nova, sem amores passados, sem amores desrespeitados. Uma fase de gente boa, uma fase de gente agradável, de gente light! É disso que eu estou precisando. Natureza, amor, risadas verdadeiras, felicidade, companhias agradáveis. E foi isso o que eu tive nesses derradeiros dois dias. Foi extremamente maravilhoso. Claro que eu reparei algumas coisas em mim que eu preciso mudar e isso com toda certeza do mundo tornou essa viagem mais sensacional ainda. Tenho certeza que ninguém sentiu como eu senti. Foi uma espécie de epifania, uma espécie de libertação de coisas desagradáveis. Muito obrigada! Só tenho a agradecer! Consigo sentir a velha e boa vida entrando pelos meus pulmões novamente. Uma coisa que eu não sentia há meses. Foi um ano que eu me senti morta, me senti sem vida, sem nada. Fico feliz que tenha acabado esse sofrimento imenso. Muito obrigada de novo, muito obrigada, muito obrigada por esses momentos tão incríveis! Agora eu quero amores verdadeiros, duradouros, agradáveis. Relacionamentos saudáveis que me façam bem! Sinto que a felicidade está chegando em 2010. Não do jeito que eu esperava há um ano atrás, mas de um jeito bom. De um jeito melhor. Não estava enganada, de jeito nenhum. Continuo ainda com a minha felicidade2010.

Tudo de novo.

Acho que vou ficar muito ocupada reclamando da vida. Talvez eu precise disso aqui só para organizar as ideias. Há tanta coisa que eu mudaria na minha vida... Tanta coisa. Posso dizer com toda a certeza do mundo, que eu dou muito valor à vida dos meus pais e a minha. Muito. Mas já que não estamos aqui só a passeio, gostaria que certas coisas acontecessem. Nada muito wow de se ouvir e de se ver. Nada muito impossível. Muito pelo contrário. Mudar de vida totalmente! Levar comigo 4, e apenas 4 amigas. E tudo gira em torno de um lugar... Não digo que é um único objetivo que eu pretendo alcançar. Surgiu de novo aquelas incertezas de sempre, do tempo dos meus cadernos. Não descobri a fórmula para me livrar disso, sem saber se eu quero ou não me livrar mesmo. Assim eu continuo... Tendo as minhas dúvidas, detestando e amando ao mesmo tempo algumas pessoas, apenas as detestando e as amando.

''Isso...Isso é a vida para mim

Sua mãe, nossa vida

Meu corpinho, seu corpinho

Do jeito que nós vivíamos dando a cara a tapa

Tudo''

Sonhei com essa fala. Sonhei, chorei.

impossível amor.

Irônicamente, a coisa que eu tenho mais medo na vida é a morte. Mas não digo que tenho medo de morrer... Não... Tenho medo que as pessoas que eu amo morram. Não suporto pensar na ideia de viver sem meus amores perto de mim. Não mesmo. Lágrimas escorrem no meu rosto quando imagino tudo isso. Se eu tenho medo de pensar assim, imagina sonhar com isso quase sempre? Não é fácil. E falando em morrer, hoje eu pensei muito sobre o amor. Pode ou não o amor morrer? Graças a uma pessoa que iluminou isso pra mim, acho que não. O amor não morre. Mas ele desaparece. Por um dia, um mês, um ano, por uma ou várias décadas... Fica guardado em cantos escondidos, como gavetas dentro de nós. E é absurdamente incrível a capacidade que nós temos de guardar, esconder, ou o que você queira chamar o amor. Os amores...

Ele tem inúmeras faces diferentes. A nossa sorte é que o tempo passa. Não chega a ser sorte; prefiro chamar de alívio. O tempo passa e ele não pára. ''Ele'' pode ser o tempo ou até o amor. Quando guardado, ele pára de crescer e de ser cultivado. Sendo assim, as pessoas criam uma espécie de ilusão em torno da ideia do esquecimento, já mencionado antes.

O amor, para mim, é uma das coisas mais complicadas que existem.

O desejo, a luxúria, o amor... Para mim, são essas coisas que levam um dia até o outro.

Parece que eu não consigo ficar longe... Gosto de escrever, e também de ambiguidades. Fico feliz por eu saber o que eu gosto, saber o que eu quero e saber o que eu posso fazer para conseguir. Estou com um objetivo concreto na minha cabeça. Um único objetivo para esse ano. E eu sei que eu vou conseguir. Simples assim... Como você consegue fazer isso tudo? Simplismente fazer... E achar tudo normal. Não conseguir prestar atenção em nada, e achar que tudo o que você faz é para os outros. Não gosto quando eu dou uma de maluca e começo a criar diálogos na minha cabeça... Talvez eu seja kinda psico

essa porra é inútil

As preferências mudam, as vontades mudam, as ideias mudam, as pessoas mudam. Ainda bem... Imagina só se nós ficássemos presos sempre? Sempre acreditei que depois de uma tempestade, vem uma calmaria. E é isso o que está acontecendo. Uma fase nova, tranquila, sem muitas confusões. Amores, dores, ilusões e desilusões como sempre... Acho que gosto disso. Gosto de ter preocupações. De ter sobre o que escrever. Agora, estou só enrolando, e quem sabe, me despedindo desse blog que me ajudou muito. Não tenho paciência pra escrever nele toda semana, nem mesmo sobre o que escrever. Esperar certas coisas acontecerem. A única coisa que posso colocar aqui é que eu estou com uma saudade absurda do Yuri e do Lucas, esperando que novembro chegue logo pra que eles voltem logo...
Obrigada. Do fundo do meu coração.

Nunca tirei da minha cabeça que tudo o que tiver de ser, será. Esse post, mesmo que ele, Eduardo, não leia, eu to dedicando a ele.

Meu querido...
Tenho a impressão que dessa vez... Você sabe. Nós tivemos sim algumas brigas, alguns desentendimentos, alguns momentos hilários e outros nem tanto, algumas crises, algumas risadas. Enfim, tivemos de tudo... E estamos aqui. Os dois. Nos sentindo da mesma maneira por razões diferentes. Só to escrevendo isso aqui porque queria acabar de uma forma bonita e agradável. Você sabe tudo o que eu penso de você, mas eu gostaria de repetir aqui. Eu acho, do fundo do meu coração, que você é uma pessoa maravilhosa. Que você é excepcional em tudo o que você faz... Mas tem alguns conflitos internos, assim como todos. Chega até a ser estranho... Uma pessoa tão normal mas ao mesmo tempo tão diferente. Seus sentimentos, suas palavras, seus amores, suas ilusões e desilusões... Sua barba... Acho tudo muito, muito, muito legal. Mesmo... Não me arrependo, e fico feliz que isso tenha acontecido com a gente. Eu espero, do fundo do meu coração (MESMO) que você seja extremamente feliz com quem for. Que você cresça, evolua, e de novo... Seja feliz.
Eu te amo, e você sabe disso mais do que ninguém, pandinha.
Um beijo gigante pra você.

A cada dia parece mais complicado......

Odeio me contradizer. Já vou começar assim porque é isso o que eu estou fazendo. Primeiro, vou pedir desculpas à todas as pessoas que me ouviram reclamar da vida e de outras pessoas. Nós temos que descobrir um jeito de proteger nossos sentimentos, por mais que não seja certo. Mas, por mais que algumas pessoas queiram o meu bem, só peço pra que elas ollhem um pouco mais para si mesmas. Segundo, eu nunca mudei de ideia em relação à isso. Mas... Pagar de otária nunca é bom. Tento repetir comigo mesma: ''Isso é apenas uma fase...'' E eu sei que é! Então estou tranquila. Por favor, não me sacaneie. Só isso que eu te peço... Porque por mais que eu não tenha certeza de absolutamente mais NADA, eu ainda estou viva... Não sei o que é certo, tenho medo de muitas coisas... Mas sou eu que decido. Eu sei que eu vou me machucar de novo... Eu sei disso. Mas alguma coisa me puxa, me jutna desse sofrimento... Eu sou tão convidativa... Não me importo de me machucar. Porque? Love is a piece of bullshit. Definitivamente... Mas, mesmo sendo a piece of bullshit, eu ainda quero me apaixonar mais e mais... Engraçado... Em quem acreditar? Prefiro acreditar em mim mesma e fazer o que eu quiser. Por mais que riam de mim, que me chamem de burra e tudo mais. Porque, ultimamente, me julgar e xingar virou hobby de muita gente......

...

Eu nunca estive tão confusa quanto eu estou agora. Sabe quando, em um momento pequeno, ocorre uma reviravolta na sua cabeça? Quando tudo o que você pensava mudasse de uma hora pra outra? Sempre fui dessas que muda de ideia toda hora. Mas nesse ponto? Eu poderia falar tudo o que eu quero aqui... Dizer o que eu sinto. Mas prefiro falar pessoalmente. Foram tantos textos, tantos falsos amores, tantos pensamentos pra nada. É chato... Eu nunca aprendo, e não sei se eu vou conseguir.

Mudei mas não mudei

Pra tentar melhorar a nossa vida não basta esperar que o que você quer simplismente aconteça. Por exemplo...Agora eu estou tentando me focar mais nas coisas, fazer coisas que eu preciso, esquecer todas as energias negativas que me circulam. Meditar, pensar e relaxar... Dar pelo menos 5 passos para amadurecer e simplismente me banir de todos os pensamentos negativos. Parar um pouco pra refletir sobre certas coisas, e ver que o problema não é comigo. Ter a consciência que essa época que eu estou passando nada mais é do que um aprendizado, uma dádiva disfarçada. Aprender a não fazer tempestade em copo d'água e dar importância a coisas que realmente são importantes. Novas ideias para um novo eu. Comecei aos poucos. Jogando tudo fora ou apenas tirando da minha vista. TU-DO que não me interessa mais. Joguei meus papeis fora, queimei cartas, arrumei minhas coisas... Ainda preciso aprender muito mais. Falar e não fazer é comigo mesmo! Mas eu vou mudar isso. Vou tentar o quanto eu posso, parar de falar palavrões, ser mais simpática com as pessoas. Vai ser difícil não ser grossa o tempo todo. Agradecer mais, ser mais grata. Me manter afastada em termos de pessoas extremamente falsas. De pessoas que eu extremamente não quero perto. Mas como eu estou repetindo na minha meditação diária que todos merecem ser felizes, e existem sim algumas pessoas que se merecem também, eu vou me acalmando aos poucos. Isso não significa que eu vou me tornar uma pessoa boba e naive. Não mesmo... Só me tornarei uma pessoa mais calma e tranquila. Respiração, meditação e yoga. Tudo o que eu preciso...

A melhor parte é que

Eu acreditei na esperança. Eu tive esperança na minha fé.

Tudo é aprendizado, tudo nos ensina.

Eu sei de mais coisa do que todos pensam.

Obrigada.

so pra testar.

primeira vez que eu estou postando via celular... bem, agora eu estava pensando... porque não so escrever as palavras que vem na minha cabeça? eu tenho uma necessidade de ter alguma preocupacao, ou alguma mania, ou quem sabe, alguém. ter certeza de um amor não e facil... pelo menos não pra mim. eu olho pra frente e so vejo os vultos das minhas memorias. não consigo ver nada de forma nitida... não consigo sentir nada. e como uma barreira imaginária que foi construida por outras pessoas...simplismente pelo fato de me decepcionarem muito. continuo escrevendo sobre isso pois não e algo que va simplismente se apagar sozinha. uso o meu blog como uma especie de terapia... le quem quer. muito obrigada... ou não.

Sempre fico horas pensando no título. Porque eu coloco isso, afinal???

Não consigo aceitar algumas coisas... Não consigo fazer com que o meu coração fique de acordo com a razão. Muitas coisas estão acontecendo comigo em um pouco espaço de tempo. Há momentos que eu simplismente sinto as mesmas sensações que eu senti a um ano atrás. Há exatamente um ano, eu estava na Europa. Estava em Amsterdam. Um dos lugares mais bonitos e calmos que eu já conheci. Ainda penso que sim, existem milhões de tipos de beleza. Tanto para pessoas, quanto para lugares. Paris é um lugar mágico, Amsterdam um lugar promíscuo, Machu Picchu um lugar espiritual, Lisboa é um lugar familiar, Veneza é um lugar romântico, Roma é um lugar nostálgico. Mas todos são lindos... Tive o merecimento de conhecer todos esses, e sou muito grata por isso. Realmente sou... Céu azul, reflexo do sol ou da lua na água do mar, vento frio, estrelas, sombras, crepúsculo e amanhecer... Não há dor que não me faça mais sentir a alegria maravilhosa de presenciar tais fenômenos. São coisas que me deixam sem fôlego, tranquila e leve... Mas não posso negar que na maioria do tempo, eu fico atormentada. Atormentada pelos meus pensamentos, pelos acontecimentos, pelos meus medos e manias... Pela minha rotina, pelo colégio e pessoas que estão a minha volta. Eu as classifico em grupos imaginários. Não acredito mais em nada do que me falam. Pode ter certeza disso. As pessoas são tão egoístas... Apesar de eu ser muito mais do que deveria, eu penso nos outros. Uma certa pessoa uma vez me disse o seguinte... Me disse que eu tenho a capacidade de amar tanto uma pessoa ao ponto de querer só o seu bem. De querer, mais do que qualquer coisa, vê-la crescer. Posso concordar com isso. Mas assim como eu posso amar muito alguém, eu tenho a capacidade de odiar mais ainda. Odiar não... Ódio é uma palavra muito forte, um sentimento muito ruim. Eu tenho a capacidade de não gostar. Isso pode ser bom ou ruim... Depende do ponto de vista.

and i believe......

Façam um favor a vocês mesmos. Só contem as coisas para pessoas que vocês tenham a absoluta certeza que são confiáveis. Posso dizer, por experiência própria, nem todos são o que parecem ser. Mesmo... Por exemplo, uma pessoa que parece ser confiável e de bom caráter, às vezes não é. É exatamente o oposto disso. Amigas são aquelas que sabem que, por mais dura que seja, a verdade é o melhor a se dizer em certas situações. Certas não... Todas as situações. Aprendi do jeito mais difícil, mas fiz. Existem poucas pessoas em que eu confio. Pouquíssimas. Além da minha família, umas duas ou três. Não estou dizendo que elas são as mais importantes, mas sim que elas são as que me entendem melhor. Não preciso dizer nada para elas saberem o que eu estou pensando, não posso mentir para elas, pois elas sabem a verdade. A cada dia, uma nova situação... A cada dia, uma nova descoberta. Não se trata mais de pessoas que realmente não valem nada e que eu não faço a menor questão de ser amiga mais. Vou continuar falando sim. Por educação. E apenas por isso. Não vou desejar o mal. Muito pelo contrário... Vou desejar queessas pessoas subam na vida, apesar de eu acreditar que só uma delas seja capaz de fazer isso.

Quero que minha vida tome o melhor rumo para mim e para as pessoas que eu amo e admiro. Isso serviu de aprendizado. Vou levar para o resto da minha vida. Não as boas lembranças, mas as más experiências. Simplismente para não me deixar levar por utopias e ideias babacas. Por mil personalidades diferentes e mentes surtadas. Quero viver minha vida normalmente... Achar meu porto seguro. Só isso...

O resto é silêncio

Não gosto de dias como esse... Porque isso ainda martela na minha cabeça? Qual é o ponto de ficar assim? Escrevendo e apagando, pensando e guardando, sonhando e acordando.... Porque eles me perseguem? Porque ideias estúpidas, pesadelos aterrorizantes, pessoas más, falta de coragem e de ousadia me perseguem? Não consigo entender o que acontece comigo. Lágrimas sem sentimentos, remorso e mágoas... Agora por outro motivo. O motivo? A verdade. Que fase... QUE fase... Todas as lembranças estão misturadas na minha cabeça. As coisas que o xamã disse para mim, a falta de coragem de todo o dia, o medo de arriscar, o receio de ousar... Não quero mais... Não mais. Me soltar, atuar, cantar, sorrir, pular... Onde está essa vontade? Não minto que a minha vontade de atuar está pulsando dentro de mim de um jeito que nem a vergonha consegue mais segurar. Cantar? Sempre canto. Mas que música agora? Todas parecem ser tão repetitivas e cansativas... Sorrir? Não agora. Não é a hora. Nesses derradeiros dias, alguns assuntos passaram pela minha cabeça. Um deles foi a morte. O meu maior medo. E chega a ser irônico isso... Eu tenho pavor da morte, mas mesmo assim, é um dos assuntos que mais me fascina. Gosto de escuridão, gosto de mistério e de momentos de tensão. Gosto de circular meu pensamento em torno disso. Mas tenho muito medo... Muito medo mesmo. Outro assunto foi o amor. O amor, na verdade, é um assunto que já está na minha cabeça há algum tempo. O mais complexo e vergonhoso de todos. Muito bem rapazes, agora já chega. Já se divertiram o bastante. Obrigada por perguntar; bem, bem, bem.

Is love a piece of bullshit?

Odeio pessoas que acham as coisas, embora eu faça isso de vez em quando. ''Acho que você isso..." "Acho que você aquilo..." Primeiro de tudo, pare de achar. Porque quem acha não tem certeza. E cada pessoa sabe o necessário de si mesma. A vida nada mais é do que troca de informações. Informações de vidas distintas. As pessoas sabem sobre elas, mas precisam saber de outras. Essa curiosidade que há no ser humano é incrível. Faz ele descobrir tudo, procurar tudo, ouvir tudo, tocar em tudo... A curiosidade é o que move o mundo. Meus sonhos são sempre os mesmos, mas ontem eu sonhei diferente. Quem sou eu? Como sou eu? Eu me sinto como os outros se sentem? Eu me vejo como os outros me vêem? Existem coisas na vida que nunca saberemos... Irônico é que essas tais coisas que nunca saberemos é sobre nós mesmos. Nascemos e morremos com a mesma dúvida cruel e indecifrável. Com as mesmas dúvidas crueis e indecifráveis. Alguém já conseguiu te explicar o que é o amor? Existe gente que diz que o amor é o sentimento mais bonito que há. Que é a única coisa que temos que pode ser comparada com mágica. Existem também, pessoas que dizem que é o sentimento mais próximo do ódio. Um sentimento que mata, que corrói por dentro. O pior que existe... Em qual versão acreditar? Acredito nas duas teorias. Dependendo das pessoas. Posso dizer que já passei pelas duas sensações. De achar que o amor é mágico, e de achar que o amor é desprezível. E mesmo sabendo que ele pode machucar no fundo do coração, as pessoas ainda procuram ele. Não entendo... Apesar de eu fazer o mesmo.

NÃO SEI FAZER TÍTULOS!

É muito bom quando encontramos músicas que tocam nossa alma. Não necessariamente pela letra, mas pelo ritmo, pela batida. Deixo que me levem e me façam flutuar pelas ondas do meu pensamento. Fico em transe, fico rodando, correndo... Mesmo estando completamente parada. A vida é feita de ilusões. Corações despedaçados, sonhos compartilhados; esquecidos, inundados. Sempre há esperança. A esperança de um tolo, diga-se de passagem. Tem dias que me sinto sozinha...Extremamente sozinha. Como se só eu tivesse um certo pensamento que ninguém mais tivesse. Como se eu fosse sozinha no mundo. Sozinha no meu próprio mundo. Olhando para os lados e não reconhecendo nada nem ninguém. É mais difícil do que se parece. Um branco invade sua cabeça e faz com que você se questione "Eu estou ficando louca?" e você na mesma hora responde gritando internamente ''NÃO!''. Mas como acreditar em si mesmo? Você não está ficando louca? Não? Sim? Aos poucos tudo volta ao normal. Mas o que é normal? Lucidez não passa de uma loucura enrustida. Pelo menos é o que eu acho. Vou parando por aqui. Obrigada, senhores.

Nada se perde, tudo se transforma.

Estava hoje no ônibus vindo para casa, e me perguntei... ''Será que eu estou bem?'' Não pude responder. Achei engraçado essa falta de respostas na minha cabeça... Penso que estou assim porque realmente voltei a ser quem eu era antes. Cheia de dúvidas, cheia de planos... Estranho é que com tudo isso, eu estou me sentindo confiante. Muito mais que antes. Sorridente e voltando ao normal cada dia mais... Eu, agora, estou tranquila. Tranquila com qualquer coisa que possa acontecer. Não me importo mais. Me sinto estúpida só de pensar que eu deixei de acreditar no amor, na confiança e em tudo mais... A cada dia que passa eu vejo que nada é por acaso. Tudo o que aconteceu, aconteceu porque tinha de ser. Tudo o que aconteceu, acontece e acontecerá. Estou mudando... Parece que a cada dia começa uma nova fase... Agradeço por isso.

Nada se perde, tudo se transforma.

que fase...

Quando o coração começa a concordar com a razão chega a ser um alívio tremendo. Não quero mais que ninguém leia isso aqui...Por isso tirei o endereço do orkut. Só vem aqui quem realmente quer saber. Não me enganei... Ontem e hoje foram dias de mudanças extremas. E mesmo que ninguém leia isso, vou escrever mesmo assim. Nessa nova fase, gostaria de me desculpar à todas as pessoas que eu falei mal e que não fizeram absolutamente nada para mim. Fui incrívelmente ignorante e egoísta. Então, sintam-se com menos uma pessoa as odiando. Digo que essas desculpas são direcionadas à duas meninas... duas mulheres. Não saí do ódio para indiferença. Saí do ódio para simpatia. Agora eu entendo. Uma já entendeu... Mas não tanto quanto eu. Posso me despedir em paz de algumas coisas, posso me acalmar. Decepção é uma dor gigante. Maior do que qualquer outra... Mas a compreenssão faz tudo valer a pena. Agora posso agradecer. Uma coisa que me prendia, agora foi queimada... literalmente. Acabo esse post assim, agradecendo algumas outras pessoas que foram essenciais para minha mudança. Duas meninas, duas mulheres. Muito obrigada. Vocês duas tem o coração de diamante. Um já polido e o outro faltando ainda... Mas essa falta de polimento vai se transformar em uma das mentes mais brilhantes que já existiu. E vai viver muito... Talvez, a linha de sua vida seja tão grande, não porque irá ter uma vida longa, mas porque irá ser lembrada para sempre em todos os nossos corações e blogs. Muito obrigada respectivamente, Camila e Ana Marcela.

Posso respirar agora.

Surpresa maior ainda!

Em apenas três horas tudo pode mudar. Eu nunca dei limite e se eu continuar assim, vamos continuar na mesma. Já liguei o foda-se a algum tempinho pequeno. Vou permitir que pensem o que quiserem de mim. Quer me chamar de recalcada? Pode. Quer me chamar de corna? À vontade. Quer me chamar do que você quiser? Pode dizer. Porque simplismente agora eu não vou ser mais como eu to sendo não. Estou sendo uma pessoa completamente diferente do que eu sou. Ser simpática e fofa com algumas pessoas já deu o que tinha que dar. Misturo meus pensamentos de hoje e de ontem. Ontem eu digo os meus posts antigos. Tinha pena. Juro que tinha. Continuo tendo. Porque sei que posso ser extremamente rude com minhas palavras. Continuo me importando com isso. Pelo bem de algumas pseudo amizades que eu venho a cultivar. Amizades que eu nem sabia que existia. JURO que tinha achado que por algum milagre, um ponto de gratidão tinha pelo menos passado pela cabeça e por tudo. Vi que não. Não tem mais jeito, tem? Ainda confio cegamente em algumas pessoas, ainda gosto muito de outras. Mas não é o caso agora. Posso pensar em pelo menos 5 pessoas as quais eu estou direcionando esse post. Não consigo me importar mais. O tempo passou. Mudei, mudamos. Muito. Como antes.

Muito obrigada. Porque a cada dia, minha mente tenta não aceitar as coisas que fazem 'contra mim'. Isso é para eu simplismente não apertar na mesma tecla sempre. Vingança ainda está na minha cabeça. Mais forte do que qualquer coisa. Mas não vou fazer.

Não agora. Talvez no ano que vem.....

Surpresa....

Quando se escreve chorando, as palavras vem mais facilmente na cabeça. Os sentimentos, que estão à flor da pele, ficam mais fáceis de serem identificados. Posso dizer que estou aliviada. Acho engraçado que eu nunca deixo tudo muito claro. Tenho receio de escrever aqui para todo mundo ver, mesmo porque não quem lê isso aqui. Eu me sinto exatamente igual. Chorei ao ver que eu não era a única. Somos estranhos... Dois corpos, duas mentes fundidas que estão a dias de distância de tão longe... Interligadas por alguma coisa. Não sei o que é. Mas ainda mexe comigo. Não de uma maneira 'dois corpos juntos'. Mas de alguma forma que eu ainda não consegui ver claramente. Não vou agradecer, pois não é isso que está na minha cabeça agora. Mudei, mudamos. Muito. São duas mentes extremamente inseguras em relação à nós mesmos. Eu, particularmente, nunca tive certezas dos meus pensamentos. E não sei mais nada de ninguém. Na verdade, a palavra ''OBRIGADA'' está pulsando no meu coração, mas não na minha cabeça. Não vejo que isso tudo esteja relacionado com a razão e nem com o coração. É algo que, dentro de mim, soa infinitamente mais complexo. Eu gostaria de conversar. Mas não vejo como... Não vejo muitas coisas ultimamente. Não vou acabar esse post como o qual eu me emocionei.

is love a piece of bullshit?

A VIDA É BELA!

Porque todo mundo tem a necessidade de falar tudo para todos? De uns tempos pra cá, não estou conseguindo conter minha língua dentro da minha boca. Falo quase tudo para quase todos... Mas sei que com as meninas eu posso contar, sabe? Eu estou me sentindo infinitamente mais leve, mais feliz, mais tranquila, mais de bem comigo mesma... É uma sensação incrível que há muito tempo eu não sentia. Aquela vontade de sorrir, aquela animação, aquela vontade de sair e gritar de alegria! Vontade de correr, vontade de pular, vontade de cantar, conversar, sair, sorrir, gritar, abraçar... Essa é a vida para quem sabe aproveitá-la. Gosto muito de me sentir assim! E acho que nada irá me tirar desse estado de felicidade. Nem aquela besteira de dois novos corpos juntos, de duas outras mentes fundidas... Me soltei disso! Quer viver sua vida? Pode viver! Ela tá aí pra isso! Porque, meu Deus, porque eu fiquei tanto tempo presa à uma coisa que não ia me levar a lugar nenhum!? Tem umas coisas que eu não consigo entender. Vejo essa mudança no meu rosto. O rosto mais leve, mais sorridente e risonho... Quando a gente fica assim, dá pra perceber como a vida é bonita, como tudo é tão lindo, como o dia é maravilhoso... A minha fotografia se torna uma arte muito mais prazerosa do que realmente é. Finalmente eu descobri o segredo da felicidade... Bem que me disseram que eu estava entrando em uma boa fase... Vou me desgrudar das pessoas que não me fazem bem e que eu ainda, por algum motivo, corria atrás. Vou me soltar de coisas inúteis da vida!

E eu agradeço por essa epifania que eu tive hoje! Muito grata! Muitíssimo grata!!

Minha rotina de um só dia

''- O que faz aí embaixo?

- Não parece óbvio?

- Nem um pouco.

- Veja como é engraçado. Vemos o fundo mas não sabemos a distância da areia para a superfície.''

Na superfície turbulenta com ondas formadas pelo vento em direção à praia, a noite começava a cair. O mesmo vento que formava as ondas, também batia em meu rosto e em toda a parte esquerda do meu corpo. Meu casaco se balanceava levemente... Fiz questão de prestar atenção em todos os detalhes. O mar estava azul escuro, com o topo das ondas sendo iluminados pelos derradeiros raios de sol ainda existentes nesse fim de tarde. O ar quente que saía da minha boca, aquecia meus lábios por segundos e causava um pequeno choque térmico neles. Um choque agradável...Extremamente agradável. Olhei para o céu e vi nascer a primeira estrela da noite. ''A primeira estrela deve ser mais importante do que a mais brilhante, não é mesmo?'' Pensei comigo mesma. Barquinhos continuavam a passar pela costa da praia do Flamengo. Muito lentamente, iam e vinham... O raro som de pássaros faziam com que aquele momento estivesse perfeito para pensar. Pouco movimento, muito vento, muito frio... Nunca me imcomodei com o frio. Sempre gostei da sensação de arrepio, de sentir cada músculo do meu corpo se contraindo a cada rajada de vento. Vultos atrás de mim. Não me importava. Olhava para o meu tênis, para as pedras, para o mar, para o céu... Gosto de ficar sozinha. O sino descompassado tocou anunciando as seis horas em ponto. Olhei para um lado, não vi ninguém. Olhei para o outro, ninguém ao alcance da minha vista. Pensei em pular para as pedras para que o vento batesse mais forte no meu rosto. Fiquei parada, continuando no mesmo lugar. Olhei para o cristo redentor, e com o vento batendo mais diretamente em meu rosto, meus olhos começaram a lacrimejar. Desviei o meu olhar para o céu e agradeci por ter uma desculpa para chorar. As lágrimas causadas pelo vento se misturavam com as lágrimas de desconsolo. Levantei e andei... Continuarei andando até tudo isso passar.

*A conversa que está escrita acima da descrição do meu dia, foi um pensamento que me passou pela cabeça enquanto eu estava olhando a pedra. Olhando e não conseguindo identificar o quão profunda ela estava em relação a superfície.

Só um pouco.

Olhando para um nome imaginando o que está acontecendo, o que aconteceu ou o que acontecerá. É impressionante como uma mente pode sofrer um reviravolta considerável de uma hora para outra. Assim como os sentimentos. O que ontem era amor, hoje pode ser ódio. O que ontem era ódio, pode virar amor. Coração cheio, mente vazia. Já estou cheia de me sentir vazia. Só penso com o coração. Razão ficou de lado há tempos e eu nem sequer me importei com ela. Fiquei cega, surda e muda. Talvez eu tenha ficado até inconsciente... Vivo na minha própria realidade para tornar as outras pessoas interessantes. Acreditar nas pessoas vai ser uma coisa um pouco mais dificil do que sempre foi pra mim. Só me trouxe problemas... Apenas isso. Procuro achar boas lembranças para esquecer o resto... Continuo procurando, continuarei procurando. Se eu conseguir achar alguma, eu aviso.

O tempo passa.

Em alguns momentos, eu fico tão confusa em relação à tudo isso que tá acontecendo que às vezes eu falo uma coisa e mais tarde eu falo exatamente o contrário dela. Foi o que aconteceu... Escrevi que quem não confia nas pessoas não confia em si mesmo. Mas algum tempo depois, disse que eu não confio nas pessoas. Falei duas coisas que escritas parecem ser iguais, mas quis colocar em outro sentindo. Se é que existe outro sentido... Não sei o que é possível fazer para que essas sensações de amor e ódio passem. São sensações tão distintas, mas mesmo assim, tão iguais... São exatamente dois lados da mesma moeda. Não estou escrevendo o que eu estou pensando agora. Duas novas mentes fundidas, dois novos corpos juntos... É impossível para mim não me importar. Porque eu me importo demais, eu me preocupo demais. Não gosto nem um pouco da sensação do meu peito estar sendo atravessado por uma lâmina tão afiada que dói só de olhar. Só de pensar... Talvez eu tenha só que enterrar o meu coração para tudo se tornar mais fácil e menos doloroso. Como disse muitas vezes antes aqui, eu tento ser o mais sincera que eu posso. Meus olhos me enganam a cada momento, a cada suspiro, a cada minuto. Pois num único minuto cabem muitos dias. O tempo passa... A vida passa... Vale a pena ficar presa a isso? Não me escondo.

" Nos homens não há confiança, nem fé, nem honestidade; são todos cheios de falsidade, cometem perjúrio, artistas de dissimulação, uns desqualificados. "

Já dizia William Shakespeare.

Vergonha...

O que eu tinha dito antes? Sabia que o sentimento de alívio não ia durar. Lembrei de tudo agora. Tudo o que me deixou com uma raiva enorme. Mas agora, não estou com raiva. Apenas triste. Não entendo como eu pude me deixar entrar nessa. Não sei como eu fui capaz de ir contra todos os meus conceitos e contra todas as minhas ideias. Estou profundamente arrependida. Profundamente. Não consigo colocar em palavras o que eu to sentindo. Posso dizer que estou me sentindo uma idiota. A cada espaço que eu dou, eu paro e lembro. Enquanto eu lembro, fico mais triste e coloco a mão no meu rosto tentando fazer com que a vergonha que eu passei fique dentro de mim e não fique transparente para qualquer um ver. Tentando tapar um buraco, uma ferida que não vai cicatrizar tão cedo. Não faço a menor questão de sequer me importar com o bem-estar dos outros agora. Simplismente não to me importando mais. O tamanho da falsidade que me cercou de uns tempos pra cá e ainda me cerca... Já está começando a ficar insuportável. Eu estou envergonhada. Pela primeira vez eu chorei hoje. Por vergonha. Por vergonha dos meus pensamentos ingênuos. Não estou com raiva... Apenas com vontade de ficar sozinha. Apenas vendo que eu não posso confiar em ninguém. Nunca estive errada em relação à isso. Quando eu vou conseguir reconstruir a minha paz?

AT LEAST

Primeira vez nessa situaçao em que eu fico bem. Sem pensar muito... Sempre tentei parecer forte, sempre tentei parecer que não tinha sentimentos. Porque? Olhando para trás assim, a gente até acha engraçado. De alguns tempos para cá, não vou negar que alguns sentimentos que eu nunca havia sentido antes floresceram dentro de mim... Ainda continuam aqui dentro, claro. Mas de uma maneira diferente... Não tão intensa... Um carinho grande. Nunca pensei que eu pudesse ter esse tipo de sentimento. Um carinho sem ser amor. Um amor sem ser intenso... Fico feliz por isso. Feliz e aliviada. Sem pensamentos de vingança, sem pensamentos de ódio... Pensamentos de alguém normal. Não chego a pensar que sou feliz, pois não tenho tudo o que quero ainda. Mas, de uma certa forma, posso ser considerada normal... Em partes. Gosto de me sentir assim. Sem ter com o que me preocupar. Não posso garantir que esse bem-estar vá durar para sempre, ou até mesmo um dia... Mas pelo menos, estou me sentindo assim agora. Gosto dessa sensação. Alívio, alegria, entusiasmo, paz... Meu deu uma vontade enorme de ficar deitada observando as estrelas, a lua, o céu. Ter, de novo, a consciência do quão pequena eu sou e de quão grande pode ser a felicidade em minha volta. Obrigada...

On my own

A felicidadade pode chegar a qualquer momento em nossa vida. Esperar muito alguma coisa, ou só ter uma sombra de esperança? Até hoje nunca conseguir perceber qual é o jeito mais eficaz. Já houve tempos em que eu esperei muito uma certa coisa, mas não aconteceu. Não acho que eu tenha dado tempo de acontecer também. Depende de muita coisa... Mas não acredito que acontecerá. Não discarto essa possibilidade também. Quis isso desde o ano passado, mas por moda, por ilusão, por carência, por muitas coisas. Assim como há motivos para eu querer mais e mais, também há, na mesma exata proporção razões para que eu desista de sonhar. Talvez seja o certo a fazer, e essa idéia me parece a menos incorreta. Tenho vontade de ir escrevendo cada palavra que vem na minha cabeça, dando assim, uma direção aos meus pensamentos. Existem fases e fases, não é? Às vezes sinto a necessidade de mudar. Mudar a aparência de tudo! Dar uma reviravolta em tudo o que eu conheço e o que eu já estou acostumada. Inovar, mudar, pintar, rabiscar, apagar, rasgar... Estou com poucas palavras na minha mente hoje, infelizmente. O imã continua me puxando e eu continuo resistindo. Mas é como uma ligação bem forte. Talvez eu tenha apenas que ignorar isso e seguir em frente. O que eu estou tentando fazer, mas eu mesma não deixo... Não deixo por uma razão ainda desconhecida por mim. Ou conhecida, com medo de ser admitida.

Bagunça, confusão...

A qualquer momento o dia vai chegar. Eu sei que vai, mas estou ansiosa de um jeito negativo. Estou me sentindo assim. Continuo pensando qual é o ponto, mas agora, esse pensamento tá embaçado na minha cabeça. Relaxar seria o melhor a se fazer. Tentar não pensar. Porque eu me prendo tanto a isso? Eu não consigo entender... Pensando de forma razoável, não há nada de positivo nessa história. Mas algo ainda me prende nisso. Alguma coisa ainda me puxa... E é confuso. Porque é uma coisa que eu não tenho consciência. E eu penso em todos os motivos ruins para eu me soltar disso, mas mesmo eu sabendo deles, eu não consigo. Estranho... Já estou até ficando acostumada com essa situação. Ao invés de me revoltar e fazer com que tudo volte ao que era antes em partes, eu prefiro ficar quieta e simplismente fazer com que essa situação fique a meu favor. Não sei se consegui. Tá realmente tudo muito confuso pra mim. Não sei o que fazer, pois não consigo ver o que realmente está acontecendo, o que aconteceu ou o que poderia acontecer. Estou fazendo tudo o que eu gosto, mas não está me satisfazendo. Ouvindo músicas que eu gosto, escrevendo, fazendo nada, saindo. Mas eu sei que eu não estou triste, estou quieta. Apenas isso. Mas não consigo entender. É tão confuso. Não sei como eu to conseguindo pegar essas palavras da minha cabeça em meio a tanta bagunça. Estou me sentindo diferente de todos os jeitos que eu já me senti. Querendo ficar em casa, querendo sair, querendo tirar fotos, querendo acordar um pouco menos tarde mas não conseguindo dormir tão cedo. É normal... Eu espero.

Desisto de títulos.

Tenho o meu próprio mundo, com meus próprios pensamentos e meus próprios amores. Tenho meus próprios sonhos, minhas próprias formas de ver a vida. Tenho tudo, mas ao mesmo tempo, não tenho nada. Eu to tão confusa sem saber o que escrever... Sem saber como eu posso me expressar direito... Sem saber o que eu estou sentindo... Gostaria de escrever exatamente tudo o que eu quisesse aqui. Para todos me conhecerem... Apenas isso. Não gosto que me entendam. Não gosto quando tentam me entender, mas não conseguem. Poucas pessoas me entendem verdadeiramente. Poucas mesmo. E todas elas, mesmo sem muito tempo sem nos falarmos, haha, continuam me entendendo mais do que ninguém. Acho isso extraordinário. Também acho que nunca compreendi ninguém profundamente. Mudando de assunto... Eu não acho que eu seja falsa. Só às vezes quando necessário. Só com uma pessoa... Que deve saber quem é. Não é que eu não goste dela, dessa pessoa. É que a presença dela me incomoda, o jeito de ser dela me irrita, a vida, os problemas... É uma mistura de solidão eterna com sujeira, com cheiros, com preto, com amadurecimento precoce, com quartos escuros... Não sei. A imagem dessa pessoa me lembra tudo isso. Existem duas relações apenas entre eu e as pessoas que me cercam. Primeira... Talvez eu goste muito de uma tal pessoa. Muito mesmo, sem saber porque. Tenho muitas pessoas que eu realmente gosto sem motivo. Segunda... Talvez eu deteste muito tal pessoa. Muito mesmo, sem saber ou sabendo o porquê. Há pessoas que eu detesto. Mas quando eu gosto, ou me identifico com ela, ela começa a se tornar muito importante na minha vida. Sem saber até... Engraçado isso. Eu confundo muito as coisas... Muito mesmo. Infelizmente. Eu confundo os meus próprios pensamentos, os meus próprios sonhos, minha própria maneira de ver a vida...

Continuam sendo uma dificuldade...

Eu to cansada. To cansada de ter um mesmo pensamento rondando minha cabeça. Não sei o que me aflinge tanto. Eu realmente não sei. Pela primeira vez que eu não tenho nem idéia... Quando pensava no real, conseguia ficar tranquila, deixar passar o tempo simplismente... Mas agora, eu penso e não entendo o que eu estou sentindo. Não estou sentindo falta. Realmente não estou. Nem raiva, ódio, amor, paixão. Não estou sentindo nada. Eu estou animada? Já faz tanto tempo que nem lembro como é ser alegre verdadeiramente. Eu consigo pensar, falar, rir, sorrir... De verdade. Sabe do que eu sinto falta? De sinceridade. Por onde anda a coragem das pessoas de falarem o que pensam? Porque elas simplismente não conseguem falar a verdade? Porque elas sentem como se fossem incapazes de dizer certas coisas para certas pessoas? Isso é falta de confiança. Na própria pessoa e nas outras. Eu consigo dizer certas coisas que eu penso, eu não tenho mais nenhuma dificuldade em fazer isso. Se eu não gosto de uma pessoa, eu falo que eu não gosto dela. Pelo menos assumo. Pelo menos eu falo tudo. Pode parecer que não às vezes, mas eu realmente me importo com os sentimentos dos outros. Me importo mesmo... Posso ser grossa quase sempre, mas acredite, eu me ponho no lugar da pessoa e vejo o quão intensamente minhas palavras bateram nela. Prefiro ser curta e grossa do que ficar enrolando delicadamente. Uma dor assim... Rápida. Essa dor pode demorar um pouco para ser percebida. Mas também, é um alívio que você já se livrou de um peso. E bota peso nisso. Já me livrei disso. Agora, só falta o alívio chegar. O que não deve demorar muito, eu espero.

Os títulos são os mais difíceis.

Todas as histórias de todo mundo estão na minha cabeça. Estão circulando... É difícil. Uma ânsia de leve, uma sombra ameaça me pegar por inteiro. O foco está em outra coisa. Minha vontade de ficar, minha vontade de ficar parada, sem mexer um músculo sequer, sem nem comer, sem nem beber. Odeio pressão e que me obriguem a fazer algo. É tudo rodeando um trabalho maior, tudo é pouco em comparação a tudo... Tudo por onde passo, tudo por onde toco fazem parte da minha vida. Não necessariamente da rotina, mas das minhas lembranças. Como eu odeio elas... Em termos também. Se eu pudesse pelo menos apagar cada mínimo detalhe que me faz ter nojo de certos lugares... Não precisaria evitar. Não vou me poupar de nada. Eu sei que eu vou fazer com que sinta e desfrute cada pedacinho de certos sentimentos. Até mesmo os ruins. Eu, apesar de quase nunca conseguir, necessito viver as experiências de uma forma detalhada e intensa. Pra quando alguém me disser que vivenciou algo parecido, eu possa rebater que eu fiz questão de sentir mais. Tudo gira em torno da capacidade de cada um. Eu consigo aguentar. Não tenho dúvidas disso. Mas ninguém disse que vai ser fácil, não é? Porque eu me preocupo tanto com as coisas? Não vejo as outras pessoas como fúteis. Nem um pouco. Porque eu sei que atrás de qualquer poço de arrogância, há pontos fracos, há sentimentos. Nossos pontos fracos são os sentimentos. Não me incomodo com pessoas que só compram marcas francesas, italianas, etc. Só acho um absurdo, as pessoas que reclamam tanto disso, dizem que estão revoltadas com tal egoísmo, e quando podem... Fazem exatamente o mesmo. Egoísmo gera egoísmo. Mas quem vai parar de pensar em si mesmo? É por isso que já estamos em um caminho sem volta. Posso não ser generosa, posso não ser simpática, posso não ser muitas coisas... Mas pelo menos, eu tenho coragem de ser sincera. Com os outros e comigo mesma. Quem não é sincero com os outros, não é sincero com si mesmo. Ainda bem que eu tenho sensibilidade o bastante pra perceber isso.

Eu não quero que me entendam.

Palavras...

De cinco em cinco minutos, milhões de pensamentos e frases passam pela minha cabeça. Quando paro pra pensar nesses tais pensamentos, uma ânsia vem em mim. Uma tensão, um nervosismo. Uma coisa vem subindo, sufocando... E só melhora quando eu respiro fundo. É uma coisa realmente confusa... Tolerar meus próprios sentimentos. Tenho a consciência de que só eu posso fazer isso. Quando paro pra escrever realmente, as palavras fogem da minha cabeça e fazem com que as minhas frases fiquem sem sentido algum. Como se tudo isso tivesse algum sentido... Parece uma coisa irremediável e definitiva. Mas sei que não é. Sei que daqui a algum tempo eu vou conseguir relaxar, ficar aliviada, conseguir respirar e ficar tranquila. Minha percepção mudou de ontem para hoje. Mudou de uma forma considerável. Disse que um dia teria que chegar à praia... Acho que já cheguei. Não sinto falta de sofrimento, mas sim, de companheirismo. Não necessariamente de uma só pessoa, mas de várias e juntas de mim. Nem todas as reações são iguais. Nem todas as pessoas tem percepções iguais... Não é questão de amadurecimento, e sim, de vivência. Ser vivido não significa ser maduro. Fugir não significa esquecer. Palavras, palavras, palavras. Gestos, gestos, gestos.

"Conta-me logo, para que com asas rápidas como as do pensamento ou as do iquieto amor eu me atire em vigança." - Hamlet, William Shakespeare.

Misturas...

Ter a consciência de que eu estou voltando... Saber o que eu penso sobre tudo é um alívio. Não posso dizer que eu estou tranquila, mas posso afirmar que as coisas estão tomando seus devidos lugares. Na minha cabeça, e fora dela. Tento, realmente tento ser a mais sincera possível aqui. Me machuca em pensar em dois novos corpos juntos, em duas outras mentes fundidas. Mas quando penso no sofrimento, eu relaxo. Em termos... Eu posso ficar irritada, com raiva, com profundo ódio... Mas qual é o ponto? Seguir o coração é o mais difícil a se fazer. Porque dentro de cada pessoa, há mais mistérios do que se pensa... É confuso pra mim. São ondas e ondas de sentimentos diversos que você sabe quais são, mas não consegue distingui-los. Perdida. Sendo sufocada por ondas contínuas e infinitas. Mas algum dia temos que chegar à praia, não é mesmo? Me pergunto que dia será esse... Como eu disse antes, não preciso parecer forte para ninguém... Nem mesmo para mim. Estaria me enganando consentindo com uma farsa. Só para parecer alguém que eu não sou. Nunca, na minha vida, quis parecer ser outra pessoa. Posso ser um pouco diferente de todos pelo meu modo de pensar, de ver, de sentir as coisas... Mas também sinto ódio, raiva (o que são coisas completamente diferentes para mim), amor, paixão, alegria, tristeza, insegurança... Respeito as pessoas que conseguem omitir esses sentimentos para outras. Há pessoas que acham que conseguem. Mas as que verdadeiramente conseguem, são poucas. São únicas. São habilidosas, vamos dizer assim. Quando estou sentindo um ponto sequer de um sentimento forte dominante, faço parecer que realmente estou. Não consigo esconder... Mas gostaria. E muito! Minhas expressões me entregam. Meus textos também.



Um beijo especial para minha querida amiga Duda Bodin.

Não mais....

Escrever nunca foi uma coisa muito fácil pra mim. Principalmente escrever sobre os meus sentimentos, o que eu sinto, o que eu penso, o que eu faço ou o que deixo de fazer. Pensamentos vão e vem na minha cabeça e é muito mais difícil do que imagina organizá-los. Ficar sozinha sempre foi uma necessidade. PRECISO voltar a ser como era antes. Mas não consigo fazer com que a minha mente se acalme e volte ao seu devido lugar. De antes. Com os meus pensamentos que eram tão acolhedores e aconchegantes para mim... São duas horas da manhã e eu estou aqui. Escrevendo sobre nada. O sono não chega, e nem a sensação de alívio. Ontem, nesse mesmo horário, estava escrevendo frases aleatórias de músicas que tem a ver com o meu momento agora para ver se eu juntasse elas... será que faria algum sentido? Ainda não tentei. Escrevi também algumas frases da minha cabeça. Que sairam horríveis. Estou em meio a um universo no qual eu odeio estar. Realmente não gosto. Vejo a alegria de outras pessoas e penso o que elas fazem para estarem tão felizes... Não invejo a felicidade dos outros. Nunca fiz isso. Ou pelo menos, quase nunca. Mas eu tenho a consciência de que a felicidade é construída por amor e paciência. Talvez até algumas coisas mais... Na vida existem fases e fases, não é mesmo? Como eu gostaria de ter dado valor à aqueles momentos de paz interior, de noites mal dormidas (uma das coisas que eu particularmente adoro), daquele perfume que eu me lembro também, daquele gosto... i still taste it on my tongue. Surtos de insegurança que eram facilmente esquecidos quando escritos nos meus cadernos... Amores impossíveis... Esperanças! Não sinto que tenho esperanças ainda... Nem sonhos. Estão despedaçados. Acho que isso é o que está me deixando grande demais. Estou me sentindo tão imensa que todas as minhas vontades estão pequenas. Toda as minhas sensações estão mínimas! Eu preciso me sentir pequena. Ter a consciência que você é pequeno faz com que você perceba como o mundo é grande, como uma felicidade pode ser gigante, como um sorriso pode te preencher, como tudo é lindo e maravilhoso. Como uma amizade pode te completar apenas com a presença de alguém. Cansei de me sentir grande. Não gosto disso.

O amor sempre foi um assunto bem complexo para mim. Lets say something about love. Its a big piece of bullshit. Its a fuckin lie. Its made by the government.

thanks, Mason Musso.

Não preciso de títulos. Não mais...

Sempre tento pensar no que eu estou sentindo no momento... Uma preocupação que não passa... Uma sede de vingança. Sempre fui vingativa, nunca neguei isso. Mas antes, tentava esconder. Não vou mais... não mais. Sempre quis saber se os sonhos significavam alguma coisa. Eu estou tão confusa, perdida em meus pensamentos... Como antes. Não estou conseguindo me concentrar em nada. Nem em livros, nem em músicas... Muito menos saídas. Não quero ficar presa em casa, mas também, não consigo viver. Não estou aproveitando nada. Ou pelo menos, quse nada. Na minha cabeça, muitos planos de vingança... Muitos. Eu sei que eu sou kinda psico, mas não acho que eu tenha coragem de colocar os meus planos em prática. São maus. São muito maus. Não seria capaz... Ou sim. OU SIM... Mas isso depende de como eu estiver me sentindo no momento... Todo o dia quando acordo, acordo de maneiras diferentes. Hoje acordei suando muito, pois sonhei uma coisa que não sei se é importante pra mim. Espero que não. Não vejo como isso vai acabar. Não consigo ver nada além do momento que eu estou vivendo. Isso tá me fazendo surtar. Eu sempre via o futuro, esperava o futuro, imaginava. Era uma garantia, mesmo que falsa, que tudo iria dar certo. Agora, nem isso... Por alguns momentos, eu me perco em músicas. Esqueço tudo e tenho alguns momentos de felicidade. Sempre quando eu estou ouvindo Ida Maria ou Metro Station é porque eu to me sentindo bem. São raros esses momentos, mas pelo menos eles existem. Colocar ''Stella'', ''Im the queen of the world'', ''Morning Light'' ou ''Louie'' bem alto! Pra cantar sem me preocupar com nada!!! ps. Estou ouvindo ''Louie'' agora, por isso me empolguei. Preciso de mais momentos como esse.
Uma oportunidade agora pra agradecer as pessoas que me ajudaram muito. A pessoa que me ajudou muito. Camila. Muito obrigada pela sua paciência de ouvir todos os meus planos vingativos, por você rir de tudo o que eu falava, da minha lista... Muito obrigada. Por me fazer perceber e aceitar certas coisas que eu já sabia, mas não aceitava de jeito nenhum. Por me fazer perceber que eu me sentia sozinha, mas existem pessoas que pelo menos querem meu bem. MUITO OBRIGADA. Você tá sendo essencial na minha vida agora.

O que eu verdadeiramente sinto!

Ontem foi um dia que tudo ficou claro na minha cabeça. Facilitou muito quando eu achei um guardanapo de desabafos... Aonde foi parar aquela J. que quase explodia quando não escrevia todo o dia? Por onde anda aquela antiga J. que preservava os antigos pensamentos, os antigos valores? Estou pensando sériamente em colocar esse desabafo no blog. Nesses dois derradeiros meses, não dei a mínima para os meus pensamentos. Quero recomeçar a escrever coisas sinceras, coisas que eu realmente sinto sem me preocupar em parecer forte. Vou parecer forte para quem? E eu realmente preciso disso? Eu sinto coisas como todo mundo. E gostaria que a minha coragem de botar minha cara a tapa independente de qualquer coisa voltasse. Percebi também que, mesmo que eu falasse que esses desabafos daqui do blog eram verdadeiros, não eram. Do fundo do meu coração? Não eram... Infelizmente. Eu mudei. E muito! Começando a reescrever meu desabafo de guardanapo que eu escrevi em Janeiro de 2009...

''Sempre irei começar com a frase ''Depois de tudo''. Porque é exatamente assim. Depois de tudo eu continuo vivendo e as coisas continuam a acontecer. Algumas frustrações como sempre, alguns arrependimentos. O meu jeito quase sempre é diferente da minha mente. Algumas opiniões as quais eu acho que são relevantes, nem sempre são realmente importantes. Nem sempre pessoas parecidas se aguentam, acho que ao contrário. Elas não se aguentam por serem tão parecidas. Eu sou assim... Insuportável para os outros. Não que eu seja igual a todo mundo. As minhas utopias sempre tomam conta de mim, e me fazem ficar cada vez mais cega com o que acontece em minha volta.
As pessoas tiram suas próprias conclusões sobre a vida alheia. Talvez, seja um ponto em comum entre eu e todo mundo. Tudo depende de tudo, e tudo depende das pessoas. Não há nada que eu possa realizar sem os outros. Eu nunca fui o centro, e não faço a menor questão. Só espero me destacar. Não necessariamente na multidão, mas na minha própria cabeça e ter certeza que eu esteja realizada. Não no meio das incertezas esperando a confirmação dos outros...''

Ainda penso assim, ainda bem. Mas eu sei que a minha coragem só vai aumentar e vai chegar um dia que eu vou me tocar que eu não preciso provar nada a ninguém. Até esse dia chegar, muitos guardanapos vão rolar.

Quanto tempo da vida humana se perde na espera...

Somos tão viciados em nossos próprios sofrimentos que não damos conta de cada nova oportunidade que aparece em nossa frente. Para que esperar tanto quando podemos fazer tudo o que queremos, tudo o que devemos fazer? Quanto tempo da vida humana se perde na espera... Antes de tudo, tinha colocado isso na minha cabeça. Erro meu não ter insistido mais. Muitos erros ultimamente... Talvez essa tenha sido a conformação que eu não deva mudar quem eu sou pelos outros. Outros... Uma palavra muito frequente em minhas preferencias nesses derradeiros dois meses de pura perda de tempo. Perhaps, nem perda de tempo tenha sido... Um momento essencial na minha vida... Uma fase que já passou, mas me deixou muitas marcas. Novos horizontes, outras percepções. Não me arrependo de nada. Pelo menos, de quase nada. Não gostaria de voltar no tempo. Pelo menos, não nessa época. Também, não posso dizer que não aprendi nada. Aprendi sim algumas coisas. Por exemplo, deixar de ser tão ''naive'' em relação à certas coisas... Tenho que repetir comigo mesma que tudo tem seu tempo, e há males que vem pra bem. Não vou esperar, como disse antes. Mas também, não irei agir. Não saberia como... Me enganar seria o pior a fazer. Eu vou esperar que algo aconteça. Algo de bom para mim, uma coisa que eu queira. Criar certas expectativas sobre determinados assuntos não é uma coisa boa. Não vou compartilhar meus sonhos aqui, claro que não. Apenas desabafar. Algo que, por um tempinho pequeno, não fazia verdadeiramente.
Manter minha mente firme em meus ideais e valores morais, e seguir em frente sem me preocupar em agradar os outros. Não preciso de garantias.

Finalmente?

Afinal, chegamos no ponto final... Ou nao. Ou talvez seja um tempo... Nada é certo. Nao me sinto aliviada, mas nao me sinto com um peso. Esperar que tudo de certo? Esperei demais e deu no que deu... Mas também, nao preciso dizer que foi um momento de suspiro. Nunca tive certeza se eu o amava de verdade... Mas suspeitava que sim. Eu sei que eu exagerei pelo menos um pouco... Mas o que ele fazia me machucava. E muito! Mas talvez, o que mais me machucasse era o fato de que ele nao conseguia ver problemas em certas atitudes dele mesmo... Nunca achei que achei que ficassemos bem como namorados. Nunca, e isso é verdade. Nunca me vi namorando. Pelo menos, nao com ele... Para mim, eu e eles éramos amigos que se beijavam. Pronto. E acabava assim. E acabou assim... Acabou? Sempre repeti para mim mesma que nada é por acaso. Nao é dessa vez que vai ser diferente, nao é? Tudo o que tiver de ser, será. Acredito nisso... Eu achava que eu ia ficar mais chateada, pelo menos um pouco triste... Mas eu nao estou. Existem duas possbilidade de estar assim. Talvez eu tenha ainda a consciencia que esse nao seja o fim, o que eu acho pouco provável. Ou, antes, no nosso namoro, eu já me sentisse assim. Com o nosso namoro terminado. Nao sei... De um lado eu prefiro assim. Já de outro... Tenho medo de que quando eu o ver de novo eu comece a tremer, que eu fique abalada emocionalmente... Que eu desabe. Como fica? Nao sei se eu vou aguentar ver ele com outra pessoa... Vai ser tao, mas tao, mas tao difícil pra mim... Mas sabe de uma coisa? Vou deixar o lado que está tudo bem falar mais alto. Se eu vivi até agora sem ele, porque de agora em diante nao conseguiria fazer o mesmo? Acho que agora eu realmente vou voltar a ser a J. de antes. É uma coisa boa, nao é? Esperar certas coisas... Mas tudo bem. Tenho fé que tudo vai dar certo. Se isso aconteceu era porque tinha de ser. Foi o melhor pra mim. Eu sei que eu vou conseguir superar essa. Se é que eu nao já fiz.

De tudo um pouco.

Não é que nada não dê certo, não é isso... Sempre se tratou de tudo dar certo, mas eu nunca saber como lidar com certas situações. O problema que vaga por minha cabeça é que um namoro não se trata apenas de uma só pessoa, de uma só vida, de um só pensamento... As duas mentes tem que estar interligadas, tem que ser uma só. Para tudo dar certo sempre, teria que ser assim. Pena que nem tudo dá certo sempre. Tenho que parar de correr atrás das coisas que podem (e deveriam!) correr atrás de mim. A única coisa que eu vou realmente correr atrás com tudo o que eu tenho são os meus sonhos. Mas afinal de contas, quais são os meus sonhos? Sei que hoje posso dizer que meu sonho é X, mas amanhã, meu sonho pode ser Y. As preferências mudam... As pessoas mudam. Mas como, além de saber tudo isso, saber se a tal pessoa mudou? Uma dúvida que eu ainda tenho. Uma dúvida muito frequente. Acredito que eu possa me livrar disso tudo um dia, quem sabe. Ou que certas pessoas possam me livrar disso... Como eu gostaria que algumas pessoas (Selecionadas) pudessem ler os meus pensamentos. Pudessem sentir o que eu sinto. Acho que eu prefereria que eu pudesse ler os pensamentos das pessoas. Pudesse sentir o que elas sentem. Se ao menos por um dia eu pudesse penetrar na mente das pessoas... Fico imaginando... Como será que Dalí via o mundo? Como será que Tim Burton, minha inspiração, vê o mundo? Imagino que Dalí se perdia tanto em suas próprias fantasias selvagens que levava a vida dessa forma, e quando chegava a um ponto em que não podia mais aguentar viver com tanta pressão interna, pressão de sua própria imaginação, ele explodia. Explodia tudo em seus maravilhosos quadros. Dalí tinha seu próprio surrealismo. Os outros... Bem, os outros são os outros.

Nunca me vi como uma menina normal. Longe disso. Nunca me vi como as meninas da minha idade. Muito longe disso. Sempre quis viver no século XIV. Em Londres, mas especificamente. Por exemplo, nessa época, as pessoas eram tão sombrias e misteriosas... Aconteciam coisas que ninguém podia explicar... Até hoje não descobriram quem foi Jack, o estripador. O cara que disse que iria mudar o destino da humanidade para sempre. E não é que ele fez? Até hoje um mistério sem portas ronda essa história. Me fascina. Me deixa maravilhada. Essa história tem alguma coisa que me atrai...

Cabeça oca, mente sã.

Odeio me sentir assim... Na dúvida se tudo isso vai continuar exatamente como está com a tal de B. voltar... Não é tão fácil conviver com outra atenção, vamos dizer assim. Faltam alguns poucos dias para as férias. Preciso descansar. (De que, nao é?) Preciso descansar de dínamis, de ph, de botafogo... Preciso me esquecer de V., de B., de F., e de G.. Principalmente de G.. Pensando que nessas férias eu até possa sair com ele... Ai, ai. As dúvidas que vagam na minha cabeça agora são de outras coisas. hahaha... aiai. Acho engraçado eu pensar coisas desse tipo. São normais, é claro, mas hahaha, sei lá. Diferentes. Será que realmente dá certo? Se alguém ler isso aqui, tenho vergonha do que vão pensar do que eu to falando. Mas fiquem tranquilos, nao é nada demais. hahaha! Nada do que vocês estejam pensando. (Sempre pensam...) Mas eu nao consigo, nao consigo e nao consigo (!!!) me concentrar nisso o bastante. O necessário. Já estou achando que há algo de errado comigo... Preocupações nao te deixam pensar em nada, além delas. Mas estou preocupada com o que, afinal?
Às vezes, tenho súbitos momentos de felicidade que me fazem dar um sorriso sincero. São momentos extremamente marcantes e maravilhosos. A questão é... Eu vou ter esses momentos para sempre perto de quem eu realmente amo? Na sua companhia? Espero que sim.
teamoteamoteamo, E.M..

Nao quero amar nada nem ninguém que nao me ame também???

Sao umas oscilaçoes de humor que eu nao consigo entender. Como eu poderia ficar bem me sentindo do jeito que eu estou? Sempre pensei que nao era boa o suficiente para ele. Sempre achei que ele era bom demais para mim. Nao sei se vou conseguir mudar esse meu jeito de pensar. Com tantas meninas que realmente sao muito bonitas dando em cima dele do jeito que dao... Isso me deixa tao mal. Tao chateada. Gostaria de poder esquecer de todas as coisas ruins por um momento. Um único momento de FELICIDADE. Talvez uma coisa que eu nunca tenha vivido nesses derradeiros dias, semanas, meses e anos. Sempre ocorre algo que me puxa pra baixo, uma força negativa absurda das outras pessoas que realmente nao me deixa simplismente viver a minha vida. Eu tenho a necessidade de confrontar as pessoas. Necessidade. É uma coisa que nunca vai mudar. Eu confronto qualquer um. E nao sei porque.
Nao chamaria de insegurança, apesar de ser. Chamaria de necessidade de saber o que os outros pensam de mim. O que os outros pensam de mim? Nunca vou saber realmente a verdade de nada... Nem eu, nem ninguém. Nao existe maneira de falar o que pensa (sem mentir...) sem machucar os sentimentos de alguém. Eu nao conseguiria falar tudo o que eu penso dos outros. Até porque, se eu nao sei de mim, vou saber dos outros??? É chato, sabe? Eu me preocupo muito. Muito! Com coisas tao banais... Com assuntos que realmente sao tao idiotas. Com maneiras de falar... Sendo que eu falo do mesmo jeito. É tenso.
Parece que eu sou viciada em preocupaçao. Mas eu nao me preocupo com coisas que realmente importam...
Tenho minhas dúvidas em relaçao a tudo.
Estou me sentindo um objeto... Mas isso, nao dá para falar aqui. Só eu sei, e isso vai morrer comigo... Ou nao.
Depende do nível de confiança que eu tiver em certas pessoas. Isso nao é um blog de textos bonitos. Como eu disse antes, é um blog de desabafo.

Eu te amo, E.M.? - Esse ponto me machuca mais do que qualquer coisa... Acredite.

Um limao e a hipocrisia na medida certa.

Nada melhor do que realmente se sentir bem com o que acontece em sua volta. Nao me sinto super melhor, mas agora vai... Nos resolvemos. Finalmente. Sabia que colocar tudo em cima da mesa seria o melhor para nós dois, sabe? Eu nao quero e nao vou desistir dele. Porque eu o amo demais! E nao é mentira... Tem muita gente que tá de olho gordo em cima de nosso namoro. Posso ver isso, posso sentir isso. Tem certas coisas que eu realmente sinto. Ainda bem que eu sou firme nos meus pensamentos... Por exemplo, eu achava SIM (e ainda acho!) que a M. deu em cima do E.. Nao é mentira, eu VI. Eu senti... Todos, menos ele, disseram nao, que nao tinha nada a ver. NADA a ver? Ok, eu que sei. É foda isso. Nego já tava me chamando de maluca. Agora eu rio de quem nao tem sensibilidade o bastante pra reparar nos movimentos de uma pessoa, e com esses movimentos, saber o que ela pretende... Eu sei que eu estava certa. Eu tinha convicçao disso. Ainda tenho, na verdade. Sei lá... Quero ficar bem com ele. Como antes, sabe? É CLARO que eu vou parar de fazer as coisas nas quais ele se incomoda. Claro. Nós dois somos tao iguais, mas tao iguais que nos afastamos... Chega a ser ironico. Ontem, dia 10/07, nós nos resolvemos. Sim, nos resolvemos. Mas lá, naquela hora, meus olhos se enchiam de lágrimas porque na minha cabeça só havia dois jeitos de resolver isso tudo. Terminando ou... terminando. Nao dei espaço para a verdade nem para minha vontade. Daqui a pouco, vou achar tudo isso babaca. Já estou começando a achar. Esse meus ciúmes... Nao era assim. Eu SOU muito possessiva. Muito. Dia 13/07, viremos a fazer 2 meses de namoro. Com um 1 mes perfeito, e com o 2 conturbado. Espero que tenha sido um primeiro (mes conturbado) para nunca mais... Eu te amo, E.M.
E é uma coisa muito mais forte do que qualquer coisa que eu já tenha sentido... Nao é fraco, nem frágil. Nao é nada que a uma tal de M. ou uma tal de R. possam simplismente destruir só por prazer.
Obrigada por fazer parte da minha vida, meu amor.

Raridade...

Talvez eu esteja tranquila agora... Um momento que na verdade, é incrívelmente raro e agradável. Me pergunte se eu o deixaria ler esses meus desabafos diários que em comum tem minhas teorias de como sua complexa mente funciona... Como eu disse antes, eu quero que ele me ame. Claro que quero! Mas fico feliz dele saber que eu o amo, sabe? Ter a certeza... O calor de seus braços, a leveza de seu toque... O calor de suas maos percorrendo cada linha de minhas costas é indescritível. Estou apaixonada como antes. Gosto de me sentir assim. Quero me sentir assim sempre. Kelsey way of life, darling. Ficar até setembro sem o ver... Para mim, vai ser tortura. Eu preciso me manter perto dele para ele gostar mais de mim. Isso nao tá facilitando... Agora eu entendi!!! No Iching, deu que eu precisaria passar por alguns problemas e obstáculos. Mas tudo vai dar certo... TUDO vai dar certo. Eu quero ele perto de mim sempre porque o meu amor por ele é tipo assim...Gigga. (haha)
Eu o amo muito, E.M. Nunca, por favor, nunca duvide disso, meu amor.

Nao se trata apenas de mim...

Escrever e apagar se tornou, em dois segundos, um hábito bastante frequente. Ter minhas dúvidas em relaçao ao amor dele por mim também virou rotina. Eu tinha minhas dúvidas pelo o meu amor por ele, mas agora, minhas dúvidas com toda certeza foram embora. Eu amo o E. Quero amar. Claro. Mas também, quero que ele me ame da mesma maneira.
Antes, eu via que ele demonstrava. Mas agora, o vejo como eu estava antes. Tendo minhas dúvidas sobre ele, sobre mim, sobre todos. Parando de gostar dele. Mas agora, o amor que eu sentia por ele voltou por completo.
SEJA RESISTENTE, NAO DESISTA DE SEU SONHO; SIGA EM FRENTE E LUTE COM ESPERANÇA.
Nao acho que signifique qualquer coisa. Mas sempre consegui.
Eu te amo muito, E.M. MUITO!

Mudanças

É incrível. Uma conversa apenas pode mudar tudo o que a gente pensa... Eu já estava achando que ele nao me amava mais... Porque foi isso o que eu senti quando tive a minha crise. A dor de nao ser amada e amar, com toda certeza é uma das dores mais intensas que existem... É uma dor que te deixa perdido em tantos sentimentos diferentes e contraditórios... Uma hora voce sente ódio, outra hora, um amor incontrolável. Talvez, uma sensaçao de bem estar, de alívio. Mas essas boas sensaçoes só ficam por muito pouco tempo. Questao de segundos. Depois, uma onda gigante de mágoa bate em seu peito e faz com que voce afunde cada vez mais para um lugar que fica distante da superfície. E é praticamente uma tarefa impossível emergir em suas próprias lágrimas. Voce precisa se salvar. Mas nesse caso, a salvaçao nao depende de voce. Aí é que as coisas complicam...
Nunca quero ficar assim. Ficar assim como eu já fiquei. Sofri por antecipaçao. Sem ter certezas. Eu tento me entender. Colocar em ordem os meus sentimentos. Organizar minha mente.
Saber o que eu sinto... Um amor, uma paixao, uma atraçao... Sei que o que eu sinto por ele é um amor.
Eu definitivamente nunca amei ninguém como eu o amo.
Acho que ele nao faz idéia do quao importante ele é pra mim...
Ele sempre vai ser o E.M. para mim. Nunca vai mudar. Quero que ele tenha a certeza de que eu estou aqui.

Eu te amo, E.M.

ps. Nao ter acento no laptop é tenso.

Mais do que você sequer imagina... muita coisa.

O que mais me machuca é saber que tudo pelo o que ele está a passar, eu também passei antes. Uma crise de existência que nos faz pensar o porque de tudo. O porque de nós existirmos. Sabemos que nossos sentimentos estão (na nossa cabeça) sendo sugados por tudo e por onde passamos. Mas ficamos confusos porque enquanto achamos que nosso sentimento tá desaparecendo, nós começamos a sentir coisas que não nos fazem bem. Um vazio que é incontrolável. Uma falta que não sabemos de que.

A ansiedade gera ações imprudentes. Então, tenha calma. O que deseja está correto e vai dar certo.

Uma nova vida de sucesso está florescendo e todos os obstáculos serão superados.

Tudo irá se realizar, mas dependerá de sua organização, sabedoria e paciência.

Dê tempo ao tempo.

Eu te amo, E.M.

Muito, Muito, Muito mais do que você sequer imagina.

Will this make sense at all?

O tempo passa mais rápido do que imaginamos. Uma química pode ou nao ir embora? Acreditar... Eu acredito em mim mesma, mas nao sei se eu acredito nele... Sexta-Feira ele vai sair com a B. ... Como pode me deixar em casa assim? Mas eu até que aceito... Em 1 dia, a menina vai viajar por 1 mes... 1 mes em paz com o meu ex-pseudo ex-namorado. 1 mes nao é suficiente... Eu preciso fazer parte da vida dele... Quero que ele faça parte da minha vida... Ouvir uma música animada sempre resolve, nao é mesmo? As músicas de Metro Station estao fazendo parte dessa parte da minha vida. Todas as músicas deles tem pelo menos um ponto a ver com minha história com ele... Acho que se eu fizer uma linha cronológica dos meus sentimentos por ele atráves das músicas, consigo muito me entender..

De primeira, a música de quando eu me apaixonei sério é Kelsey.

Kelsey - Well, sure ill let you in. (...) I'd swim the ocean for you. (Nao tinha certeza se gostava dele ainda, mas sentia algo que nunca tinha sentido antes...)

A segunda, True To Me.

True To Me - Hes such rush, hes such a crush, hes one in a million... (Uma época apaixonadíssima)

A terceira, California.

California - We can find a way to leave this place. (...) Then we can be together. (Fazendo planos, apaixonada...)

A quarta, Control.

Control - Feel just like we are loosing control (...) I was late and he kept waiting. (Ciúmes idiotas que eu me arrependo muito de ter sentido :( Mas ele continuava firme)

A quinta, Moving Along.

Moving Along - Love is real, but thats not how i feel. I think something is going wrong. (Minhas dúvidas crescendo.

A sexta, Moving Along de novo!

Moving Along 2 - I never felt more like dying. When you left I felt so empty. My body aches..I'm so damn coldI still can't feel you inside of me. Now I feel like nothings working... This pain is growing...Now i'm asking"was it real? I can't stop what I feel.

(Incrível como me descreveu agora e antes... To pasma!)

A sétima, After the Fall.

After the Fall - Should we give up or save it? (...) I guess our heads needed a break. (Ontem. Um momento marcante na nossa história, vamos dizer assim...)

Oitava, Coming Around - I keep talking cause i just need you to know. ... I still turn you on. These moments are something... (Agora. Aliviada... Se ele estiver falando a verdade... Nada mais que a verdade)

Meu namoro com ele está marcado por Metro Station. Meus genios!
Preciso reconquistá-lo.
Eu te amo, E.M. Muito mais do que imagina.

Complicacoes

Alívio? Talvez... Mas nada está resolvido ainda. Ainda. Fiquei mal. Chorei... Muito. Mas nada na vida é para sempre. O que realmente é uma verdade... Mas acho que me conformar é o melhor do que eu tenho a fazer. Nao terminamos. Ainda? Tudo o que tiver de ser, SERÁ! Nao adianta... O melhor pra mim sempre estará por vir, até que chegará. Nada é por acaso. Tento plantar essa semente na minha cabeca pra explicar pra mim mesma que tudo vai dar certo. Nao me vejo sem ele... Ou nao me via. Nao me via sem ele antes de eu conversar com a minha amiga S.. Que realmente me ajudou muito nesse momento. Se eu consegui viver sem ele antes de o conhecer, depois eu vou conseguir viver. É um momento triste? É. Mas do que é a vida além de momentos felizes e tristes? Nunca estamos 100% felizes, nunca estamos 100% tristes. Existe também um meio termo... Talvez o meio termo seja descrito como MINHA VIDA. E a vida de todo mundo. Todos tem problemas... Alguns piores ou melhores dependendo do ponto de vista. Esse problema todo mundo já teve...Todo mundo achou difícil. Faco questao? Nao, nao faco questao...Mas se nós continuassemos juntos, iria ser legal. Legal... é o suficiente pra uma relacao equilibrada? Amanha nos encontraremos pra conversar o que nós gostamos, o que nós desgostamos... Aqui em casa... Tomara que tudo de certo. Quero que ele seja meu amor ainda. Meu amor... E.M.
Eu te amo.

Desabafo

Tudo começou tão bem... Tão maravilhoso. Não via como poderia dar errado. Como poderia um amor tão forte acabar? Acabou? Não sei, minhas dúvidas (eternas, diga-se de passagem) ainda ficam na inércia dentro da minha cabeça. Eu tento, eu tento ler nas entrelinhas. Tento ver se ainda está tudo bem entre nós. Como se descobre que já era? Eu tô tão confusa agora... Esperar alguma coisa? Deixar rolar? Ah, se eu pudesse descrever o que eu tô sentindo... Seu eu apenas soubesse o que eu estou sentindo. É uma mistura de ódio, de raiva, de amor, de solidão, de ilusão... Na verdade, eu to realmente me sentindo uma otária. "Correndo" atrás de alguém que eu não sei mais se me quer, se sente o que sentia antes. Me pergunto se eu deixaria ele ler esse texto. Se eu deixaria ele ouvir o meu desabafo. Tinha vergonha até mesmo de falar isso no espelho. Porque? Não quero admitir que eu não gosto mais dele. Eu quero gostar dele, mas também quero que ele faça por onde. Não dá mais a atenção que dava para mim... Nunca me importei... Mas também, nunca tinha me apaixonado. Dá pra acreditar? Eu... Nunca... Me apaixonei. Me apaixonei por ele, uma pessoa que parecia, que era perfeita. Estou me sentindo traída. Estou me sentindo mal. Quero saber o que está acontecendo... Se com ele é ruim, sem ele é pior. Disso eu tenho certeza. Só quero que tudo volte ao normal. Que a gente volte a andar no nosso lugar favorito, que a gente se ame como nos amávamos antes...

Tenho medo de admitir que esse é final da nossa história.

Eu te amo.