Continuam sendo uma dificuldade...

Eu to cansada. To cansada de ter um mesmo pensamento rondando minha cabeça. Não sei o que me aflinge tanto. Eu realmente não sei. Pela primeira vez que eu não tenho nem idéia... Quando pensava no real, conseguia ficar tranquila, deixar passar o tempo simplismente... Mas agora, eu penso e não entendo o que eu estou sentindo. Não estou sentindo falta. Realmente não estou. Nem raiva, ódio, amor, paixão. Não estou sentindo nada. Eu estou animada? Já faz tanto tempo que nem lembro como é ser alegre verdadeiramente. Eu consigo pensar, falar, rir, sorrir... De verdade. Sabe do que eu sinto falta? De sinceridade. Por onde anda a coragem das pessoas de falarem o que pensam? Porque elas simplismente não conseguem falar a verdade? Porque elas sentem como se fossem incapazes de dizer certas coisas para certas pessoas? Isso é falta de confiança. Na própria pessoa e nas outras. Eu consigo dizer certas coisas que eu penso, eu não tenho mais nenhuma dificuldade em fazer isso. Se eu não gosto de uma pessoa, eu falo que eu não gosto dela. Pelo menos assumo. Pelo menos eu falo tudo. Pode parecer que não às vezes, mas eu realmente me importo com os sentimentos dos outros. Me importo mesmo... Posso ser grossa quase sempre, mas acredite, eu me ponho no lugar da pessoa e vejo o quão intensamente minhas palavras bateram nela. Prefiro ser curta e grossa do que ficar enrolando delicadamente. Uma dor assim... Rápida. Essa dor pode demorar um pouco para ser percebida. Mas também, é um alívio que você já se livrou de um peso. E bota peso nisso. Já me livrei disso. Agora, só falta o alívio chegar. O que não deve demorar muito, eu espero.