FEEL THE SHINE, FEEL THE SHINE!!!!

Há mais ou menos um ano, eu comecei a me sentir realmente viva. Sentir os prazeres e os desprazeres da vida. O amor, a raiva, a solidão, a felicidade... Não confiava no tempo, e achava que tudo iria durar para sempre. Bem, não dura. E chegamos a um ponto em que nada daquilo significa algo importante. Existem milhares de possibilidades de felicidade. Essa é uma delas. Desapego... Uma das 7 maravilhas do mundo. O amor vem e volta... Sempre! É possível ter uma nova história de amor sim! Isso nos dá esperança para seguir em frente... Outra felicidade aí. Acho que nunca me enganei da minha felicidade2010... Toda aquela animação, aquela incerteza deliciosa de uma conquista, aqueles planos traçados à noite, aqueles diálogos que você imagina todo o dia... É realmente uma delícia! Uma outra felicidade. Encontrar outra pessoa a qual você se identifica. Mais forte, mais de bem com a vida... Aproveitar essa magia de início. Aquele frio na barriga, aquelas risadas que não saem, mas você as sente... Aquele sorriso enooooorme no rosto com um barulho estranho de tanta felicidade... E junto com esse sorriso, aquelas lágrimas de excitação que enchem seu olho... Isso é realmente maravilhoso! Junto com as músicas que marcam uma época... Os assuntos... Tudo.

Felicidade 2010, 2011 (...)

cave in - owl city

Epifania parte 2985958

Era exatamente disso que eu estava precisando! É engraçado como em alguns momentos,parece que nada vai melhorar. Tudo parece uma rua de saída, uma saída em vida, uma vida sem saída; e sem entradas. Tudo parece desmoronar, tudo parece que foi em vão. Mas nada é. Nada é em vão e nada é como uma rua sem saída. Ninguém, absolutamente ninguém, além de mim, sabe o que eu passei. O que eu senti nesses derradeiros tempos. Ontem foi como eu tivesse percebido que eu estou entrando numa fase nova, sem amores passados, sem amores desrespeitados. Uma fase de gente boa, uma fase de gente agradável, de gente light! É disso que eu estou precisando. Natureza, amor, risadas verdadeiras, felicidade, companhias agradáveis. E foi isso o que eu tive nesses derradeiros dois dias. Foi extremamente maravilhoso. Claro que eu reparei algumas coisas em mim que eu preciso mudar e isso com toda certeza do mundo tornou essa viagem mais sensacional ainda. Tenho certeza que ninguém sentiu como eu senti. Foi uma espécie de epifania, uma espécie de libertação de coisas desagradáveis. Muito obrigada! Só tenho a agradecer! Consigo sentir a velha e boa vida entrando pelos meus pulmões novamente. Uma coisa que eu não sentia há meses. Foi um ano que eu me senti morta, me senti sem vida, sem nada. Fico feliz que tenha acabado esse sofrimento imenso. Muito obrigada de novo, muito obrigada, muito obrigada por esses momentos tão incríveis! Agora eu quero amores verdadeiros, duradouros, agradáveis. Relacionamentos saudáveis que me façam bem! Sinto que a felicidade está chegando em 2010. Não do jeito que eu esperava há um ano atrás, mas de um jeito bom. De um jeito melhor. Não estava enganada, de jeito nenhum. Continuo ainda com a minha felicidade2010.

Finalmente?

Afinal, chegamos no ponto final... Ou nao. Ou talvez seja um tempo... Nada é certo. Nao me sinto aliviada, mas nao me sinto com um peso. Esperar que tudo de certo? Esperei demais e deu no que deu... Mas também, nao preciso dizer que foi um momento de suspiro. Nunca tive certeza se eu o amava de verdade... Mas suspeitava que sim. Eu sei que eu exagerei pelo menos um pouco... Mas o que ele fazia me machucava. E muito! Mas talvez, o que mais me machucasse era o fato de que ele nao conseguia ver problemas em certas atitudes dele mesmo... Nunca achei que achei que ficassemos bem como namorados. Nunca, e isso é verdade. Nunca me vi namorando. Pelo menos, nao com ele... Para mim, eu e eles éramos amigos que se beijavam. Pronto. E acabava assim. E acabou assim... Acabou? Sempre repeti para mim mesma que nada é por acaso. Nao é dessa vez que vai ser diferente, nao é? Tudo o que tiver de ser, será. Acredito nisso... Eu achava que eu ia ficar mais chateada, pelo menos um pouco triste... Mas eu nao estou. Existem duas possbilidade de estar assim. Talvez eu tenha ainda a consciencia que esse nao seja o fim, o que eu acho pouco provável. Ou, antes, no nosso namoro, eu já me sentisse assim. Com o nosso namoro terminado. Nao sei... De um lado eu prefiro assim. Já de outro... Tenho medo de que quando eu o ver de novo eu comece a tremer, que eu fique abalada emocionalmente... Que eu desabe. Como fica? Nao sei se eu vou aguentar ver ele com outra pessoa... Vai ser tao, mas tao, mas tao difícil pra mim... Mas sabe de uma coisa? Vou deixar o lado que está tudo bem falar mais alto. Se eu vivi até agora sem ele, porque de agora em diante nao conseguiria fazer o mesmo? Acho que agora eu realmente vou voltar a ser a J. de antes. É uma coisa boa, nao é? Esperar certas coisas... Mas tudo bem. Tenho fé que tudo vai dar certo. Se isso aconteceu era porque tinha de ser. Foi o melhor pra mim. Eu sei que eu vou conseguir superar essa. Se é que eu nao já fiz.

Nao quero amar nada nem ninguém que nao me ame também???

Sao umas oscilaçoes de humor que eu nao consigo entender. Como eu poderia ficar bem me sentindo do jeito que eu estou? Sempre pensei que nao era boa o suficiente para ele. Sempre achei que ele era bom demais para mim. Nao sei se vou conseguir mudar esse meu jeito de pensar. Com tantas meninas que realmente sao muito bonitas dando em cima dele do jeito que dao... Isso me deixa tao mal. Tao chateada. Gostaria de poder esquecer de todas as coisas ruins por um momento. Um único momento de FELICIDADE. Talvez uma coisa que eu nunca tenha vivido nesses derradeiros dias, semanas, meses e anos. Sempre ocorre algo que me puxa pra baixo, uma força negativa absurda das outras pessoas que realmente nao me deixa simplismente viver a minha vida. Eu tenho a necessidade de confrontar as pessoas. Necessidade. É uma coisa que nunca vai mudar. Eu confronto qualquer um. E nao sei porque.
Nao chamaria de insegurança, apesar de ser. Chamaria de necessidade de saber o que os outros pensam de mim. O que os outros pensam de mim? Nunca vou saber realmente a verdade de nada... Nem eu, nem ninguém. Nao existe maneira de falar o que pensa (sem mentir...) sem machucar os sentimentos de alguém. Eu nao conseguiria falar tudo o que eu penso dos outros. Até porque, se eu nao sei de mim, vou saber dos outros??? É chato, sabe? Eu me preocupo muito. Muito! Com coisas tao banais... Com assuntos que realmente sao tao idiotas. Com maneiras de falar... Sendo que eu falo do mesmo jeito. É tenso.
Parece que eu sou viciada em preocupaçao. Mas eu nao me preocupo com coisas que realmente importam...
Tenho minhas dúvidas em relaçao a tudo.
Estou me sentindo um objeto... Mas isso, nao dá para falar aqui. Só eu sei, e isso vai morrer comigo... Ou nao.
Depende do nível de confiança que eu tiver em certas pessoas. Isso nao é um blog de textos bonitos. Como eu disse antes, é um blog de desabafo.

Eu te amo, E.M.? - Esse ponto me machuca mais do que qualquer coisa... Acredite.