FEEL THE SHINE, FEEL THE SHINE!!!!

Há mais ou menos um ano, eu comecei a me sentir realmente viva. Sentir os prazeres e os desprazeres da vida. O amor, a raiva, a solidão, a felicidade... Não confiava no tempo, e achava que tudo iria durar para sempre. Bem, não dura. E chegamos a um ponto em que nada daquilo significa algo importante. Existem milhares de possibilidades de felicidade. Essa é uma delas. Desapego... Uma das 7 maravilhas do mundo. O amor vem e volta... Sempre! É possível ter uma nova história de amor sim! Isso nos dá esperança para seguir em frente... Outra felicidade aí. Acho que nunca me enganei da minha felicidade2010... Toda aquela animação, aquela incerteza deliciosa de uma conquista, aqueles planos traçados à noite, aqueles diálogos que você imagina todo o dia... É realmente uma delícia! Uma outra felicidade. Encontrar outra pessoa a qual você se identifica. Mais forte, mais de bem com a vida... Aproveitar essa magia de início. Aquele frio na barriga, aquelas risadas que não saem, mas você as sente... Aquele sorriso enooooorme no rosto com um barulho estranho de tanta felicidade... E junto com esse sorriso, aquelas lágrimas de excitação que enchem seu olho... Isso é realmente maravilhoso! Junto com as músicas que marcam uma época... Os assuntos... Tudo.

Felicidade 2010, 2011 (...)

cave in - owl city

Epifania parte 2985958

Era exatamente disso que eu estava precisando! É engraçado como em alguns momentos,parece que nada vai melhorar. Tudo parece uma rua de saída, uma saída em vida, uma vida sem saída; e sem entradas. Tudo parece desmoronar, tudo parece que foi em vão. Mas nada é. Nada é em vão e nada é como uma rua sem saída. Ninguém, absolutamente ninguém, além de mim, sabe o que eu passei. O que eu senti nesses derradeiros tempos. Ontem foi como eu tivesse percebido que eu estou entrando numa fase nova, sem amores passados, sem amores desrespeitados. Uma fase de gente boa, uma fase de gente agradável, de gente light! É disso que eu estou precisando. Natureza, amor, risadas verdadeiras, felicidade, companhias agradáveis. E foi isso o que eu tive nesses derradeiros dois dias. Foi extremamente maravilhoso. Claro que eu reparei algumas coisas em mim que eu preciso mudar e isso com toda certeza do mundo tornou essa viagem mais sensacional ainda. Tenho certeza que ninguém sentiu como eu senti. Foi uma espécie de epifania, uma espécie de libertação de coisas desagradáveis. Muito obrigada! Só tenho a agradecer! Consigo sentir a velha e boa vida entrando pelos meus pulmões novamente. Uma coisa que eu não sentia há meses. Foi um ano que eu me senti morta, me senti sem vida, sem nada. Fico feliz que tenha acabado esse sofrimento imenso. Muito obrigada de novo, muito obrigada, muito obrigada por esses momentos tão incríveis! Agora eu quero amores verdadeiros, duradouros, agradáveis. Relacionamentos saudáveis que me façam bem! Sinto que a felicidade está chegando em 2010. Não do jeito que eu esperava há um ano atrás, mas de um jeito bom. De um jeito melhor. Não estava enganada, de jeito nenhum. Continuo ainda com a minha felicidade2010.

Palavras...

De cinco em cinco minutos, milhões de pensamentos e frases passam pela minha cabeça. Quando paro pra pensar nesses tais pensamentos, uma ânsia vem em mim. Uma tensão, um nervosismo. Uma coisa vem subindo, sufocando... E só melhora quando eu respiro fundo. É uma coisa realmente confusa... Tolerar meus próprios sentimentos. Tenho a consciência de que só eu posso fazer isso. Quando paro pra escrever realmente, as palavras fogem da minha cabeça e fazem com que as minhas frases fiquem sem sentido algum. Como se tudo isso tivesse algum sentido... Parece uma coisa irremediável e definitiva. Mas sei que não é. Sei que daqui a algum tempo eu vou conseguir relaxar, ficar aliviada, conseguir respirar e ficar tranquila. Minha percepção mudou de ontem para hoje. Mudou de uma forma considerável. Disse que um dia teria que chegar à praia... Acho que já cheguei. Não sinto falta de sofrimento, mas sim, de companheirismo. Não necessariamente de uma só pessoa, mas de várias e juntas de mim. Nem todas as reações são iguais. Nem todas as pessoas tem percepções iguais... Não é questão de amadurecimento, e sim, de vivência. Ser vivido não significa ser maduro. Fugir não significa esquecer. Palavras, palavras, palavras. Gestos, gestos, gestos.

"Conta-me logo, para que com asas rápidas como as do pensamento ou as do iquieto amor eu me atire em vigança." - Hamlet, William Shakespeare.

Finalmente?

Afinal, chegamos no ponto final... Ou nao. Ou talvez seja um tempo... Nada é certo. Nao me sinto aliviada, mas nao me sinto com um peso. Esperar que tudo de certo? Esperei demais e deu no que deu... Mas também, nao preciso dizer que foi um momento de suspiro. Nunca tive certeza se eu o amava de verdade... Mas suspeitava que sim. Eu sei que eu exagerei pelo menos um pouco... Mas o que ele fazia me machucava. E muito! Mas talvez, o que mais me machucasse era o fato de que ele nao conseguia ver problemas em certas atitudes dele mesmo... Nunca achei que achei que ficassemos bem como namorados. Nunca, e isso é verdade. Nunca me vi namorando. Pelo menos, nao com ele... Para mim, eu e eles éramos amigos que se beijavam. Pronto. E acabava assim. E acabou assim... Acabou? Sempre repeti para mim mesma que nada é por acaso. Nao é dessa vez que vai ser diferente, nao é? Tudo o que tiver de ser, será. Acredito nisso... Eu achava que eu ia ficar mais chateada, pelo menos um pouco triste... Mas eu nao estou. Existem duas possbilidade de estar assim. Talvez eu tenha ainda a consciencia que esse nao seja o fim, o que eu acho pouco provável. Ou, antes, no nosso namoro, eu já me sentisse assim. Com o nosso namoro terminado. Nao sei... De um lado eu prefiro assim. Já de outro... Tenho medo de que quando eu o ver de novo eu comece a tremer, que eu fique abalada emocionalmente... Que eu desabe. Como fica? Nao sei se eu vou aguentar ver ele com outra pessoa... Vai ser tao, mas tao, mas tao difícil pra mim... Mas sabe de uma coisa? Vou deixar o lado que está tudo bem falar mais alto. Se eu vivi até agora sem ele, porque de agora em diante nao conseguiria fazer o mesmo? Acho que agora eu realmente vou voltar a ser a J. de antes. É uma coisa boa, nao é? Esperar certas coisas... Mas tudo bem. Tenho fé que tudo vai dar certo. Se isso aconteceu era porque tinha de ser. Foi o melhor pra mim. Eu sei que eu vou conseguir superar essa. Se é que eu nao já fiz.

Raridade...

Talvez eu esteja tranquila agora... Um momento que na verdade, é incrívelmente raro e agradável. Me pergunte se eu o deixaria ler esses meus desabafos diários que em comum tem minhas teorias de como sua complexa mente funciona... Como eu disse antes, eu quero que ele me ame. Claro que quero! Mas fico feliz dele saber que eu o amo, sabe? Ter a certeza... O calor de seus braços, a leveza de seu toque... O calor de suas maos percorrendo cada linha de minhas costas é indescritível. Estou apaixonada como antes. Gosto de me sentir assim. Quero me sentir assim sempre. Kelsey way of life, darling. Ficar até setembro sem o ver... Para mim, vai ser tortura. Eu preciso me manter perto dele para ele gostar mais de mim. Isso nao tá facilitando... Agora eu entendi!!! No Iching, deu que eu precisaria passar por alguns problemas e obstáculos. Mas tudo vai dar certo... TUDO vai dar certo. Eu quero ele perto de mim sempre porque o meu amor por ele é tipo assim...Gigga. (haha)
Eu o amo muito, E.M. Nunca, por favor, nunca duvide disso, meu amor.

Mudanças

É incrível. Uma conversa apenas pode mudar tudo o que a gente pensa... Eu já estava achando que ele nao me amava mais... Porque foi isso o que eu senti quando tive a minha crise. A dor de nao ser amada e amar, com toda certeza é uma das dores mais intensas que existem... É uma dor que te deixa perdido em tantos sentimentos diferentes e contraditórios... Uma hora voce sente ódio, outra hora, um amor incontrolável. Talvez, uma sensaçao de bem estar, de alívio. Mas essas boas sensaçoes só ficam por muito pouco tempo. Questao de segundos. Depois, uma onda gigante de mágoa bate em seu peito e faz com que voce afunde cada vez mais para um lugar que fica distante da superfície. E é praticamente uma tarefa impossível emergir em suas próprias lágrimas. Voce precisa se salvar. Mas nesse caso, a salvaçao nao depende de voce. Aí é que as coisas complicam...
Nunca quero ficar assim. Ficar assim como eu já fiquei. Sofri por antecipaçao. Sem ter certezas. Eu tento me entender. Colocar em ordem os meus sentimentos. Organizar minha mente.
Saber o que eu sinto... Um amor, uma paixao, uma atraçao... Sei que o que eu sinto por ele é um amor.
Eu definitivamente nunca amei ninguém como eu o amo.
Acho que ele nao faz idéia do quao importante ele é pra mim...
Ele sempre vai ser o E.M. para mim. Nunca vai mudar. Quero que ele tenha a certeza de que eu estou aqui.

Eu te amo, E.M.

ps. Nao ter acento no laptop é tenso.

Complicacoes

Alívio? Talvez... Mas nada está resolvido ainda. Ainda. Fiquei mal. Chorei... Muito. Mas nada na vida é para sempre. O que realmente é uma verdade... Mas acho que me conformar é o melhor do que eu tenho a fazer. Nao terminamos. Ainda? Tudo o que tiver de ser, SERÁ! Nao adianta... O melhor pra mim sempre estará por vir, até que chegará. Nada é por acaso. Tento plantar essa semente na minha cabeca pra explicar pra mim mesma que tudo vai dar certo. Nao me vejo sem ele... Ou nao me via. Nao me via sem ele antes de eu conversar com a minha amiga S.. Que realmente me ajudou muito nesse momento. Se eu consegui viver sem ele antes de o conhecer, depois eu vou conseguir viver. É um momento triste? É. Mas do que é a vida além de momentos felizes e tristes? Nunca estamos 100% felizes, nunca estamos 100% tristes. Existe também um meio termo... Talvez o meio termo seja descrito como MINHA VIDA. E a vida de todo mundo. Todos tem problemas... Alguns piores ou melhores dependendo do ponto de vista. Esse problema todo mundo já teve...Todo mundo achou difícil. Faco questao? Nao, nao faco questao...Mas se nós continuassemos juntos, iria ser legal. Legal... é o suficiente pra uma relacao equilibrada? Amanha nos encontraremos pra conversar o que nós gostamos, o que nós desgostamos... Aqui em casa... Tomara que tudo de certo. Quero que ele seja meu amor ainda. Meu amor... E.M.
Eu te amo.

Desabafo

Tudo começou tão bem... Tão maravilhoso. Não via como poderia dar errado. Como poderia um amor tão forte acabar? Acabou? Não sei, minhas dúvidas (eternas, diga-se de passagem) ainda ficam na inércia dentro da minha cabeça. Eu tento, eu tento ler nas entrelinhas. Tento ver se ainda está tudo bem entre nós. Como se descobre que já era? Eu tô tão confusa agora... Esperar alguma coisa? Deixar rolar? Ah, se eu pudesse descrever o que eu tô sentindo... Seu eu apenas soubesse o que eu estou sentindo. É uma mistura de ódio, de raiva, de amor, de solidão, de ilusão... Na verdade, eu to realmente me sentindo uma otária. "Correndo" atrás de alguém que eu não sei mais se me quer, se sente o que sentia antes. Me pergunto se eu deixaria ele ler esse texto. Se eu deixaria ele ouvir o meu desabafo. Tinha vergonha até mesmo de falar isso no espelho. Porque? Não quero admitir que eu não gosto mais dele. Eu quero gostar dele, mas também quero que ele faça por onde. Não dá mais a atenção que dava para mim... Nunca me importei... Mas também, nunca tinha me apaixonado. Dá pra acreditar? Eu... Nunca... Me apaixonei. Me apaixonei por ele, uma pessoa que parecia, que era perfeita. Estou me sentindo traída. Estou me sentindo mal. Quero saber o que está acontecendo... Se com ele é ruim, sem ele é pior. Disso eu tenho certeza. Só quero que tudo volte ao normal. Que a gente volte a andar no nosso lugar favorito, que a gente se ame como nos amávamos antes...

Tenho medo de admitir que esse é final da nossa história.

Eu te amo.