Cabeça oca, mente sã.

Odeio me sentir assim... Na dúvida se tudo isso vai continuar exatamente como está com a tal de B. voltar... Não é tão fácil conviver com outra atenção, vamos dizer assim. Faltam alguns poucos dias para as férias. Preciso descansar. (De que, nao é?) Preciso descansar de dínamis, de ph, de botafogo... Preciso me esquecer de V., de B., de F., e de G.. Principalmente de G.. Pensando que nessas férias eu até possa sair com ele... Ai, ai. As dúvidas que vagam na minha cabeça agora são de outras coisas. hahaha... aiai. Acho engraçado eu pensar coisas desse tipo. São normais, é claro, mas hahaha, sei lá. Diferentes. Será que realmente dá certo? Se alguém ler isso aqui, tenho vergonha do que vão pensar do que eu to falando. Mas fiquem tranquilos, nao é nada demais. hahaha! Nada do que vocês estejam pensando. (Sempre pensam...) Mas eu nao consigo, nao consigo e nao consigo (!!!) me concentrar nisso o bastante. O necessário. Já estou achando que há algo de errado comigo... Preocupações nao te deixam pensar em nada, além delas. Mas estou preocupada com o que, afinal?
Às vezes, tenho súbitos momentos de felicidade que me fazem dar um sorriso sincero. São momentos extremamente marcantes e maravilhosos. A questão é... Eu vou ter esses momentos para sempre perto de quem eu realmente amo? Na sua companhia? Espero que sim.
teamoteamoteamo, E.M..

Nao quero amar nada nem ninguém que nao me ame também???

Sao umas oscilaçoes de humor que eu nao consigo entender. Como eu poderia ficar bem me sentindo do jeito que eu estou? Sempre pensei que nao era boa o suficiente para ele. Sempre achei que ele era bom demais para mim. Nao sei se vou conseguir mudar esse meu jeito de pensar. Com tantas meninas que realmente sao muito bonitas dando em cima dele do jeito que dao... Isso me deixa tao mal. Tao chateada. Gostaria de poder esquecer de todas as coisas ruins por um momento. Um único momento de FELICIDADE. Talvez uma coisa que eu nunca tenha vivido nesses derradeiros dias, semanas, meses e anos. Sempre ocorre algo que me puxa pra baixo, uma força negativa absurda das outras pessoas que realmente nao me deixa simplismente viver a minha vida. Eu tenho a necessidade de confrontar as pessoas. Necessidade. É uma coisa que nunca vai mudar. Eu confronto qualquer um. E nao sei porque.
Nao chamaria de insegurança, apesar de ser. Chamaria de necessidade de saber o que os outros pensam de mim. O que os outros pensam de mim? Nunca vou saber realmente a verdade de nada... Nem eu, nem ninguém. Nao existe maneira de falar o que pensa (sem mentir...) sem machucar os sentimentos de alguém. Eu nao conseguiria falar tudo o que eu penso dos outros. Até porque, se eu nao sei de mim, vou saber dos outros??? É chato, sabe? Eu me preocupo muito. Muito! Com coisas tao banais... Com assuntos que realmente sao tao idiotas. Com maneiras de falar... Sendo que eu falo do mesmo jeito. É tenso.
Parece que eu sou viciada em preocupaçao. Mas eu nao me preocupo com coisas que realmente importam...
Tenho minhas dúvidas em relaçao a tudo.
Estou me sentindo um objeto... Mas isso, nao dá para falar aqui. Só eu sei, e isso vai morrer comigo... Ou nao.
Depende do nível de confiança que eu tiver em certas pessoas. Isso nao é um blog de textos bonitos. Como eu disse antes, é um blog de desabafo.

Eu te amo, E.M.? - Esse ponto me machuca mais do que qualquer coisa... Acredite.