Mas passa?

Tudo começa e acaba. Na verdade, ocorre uma pausa.

Longa ou curta, a vida não para.

''Come on, skinny love just last the year...''

Em um ano não acontece muita coisa. A gente só tem o que pode suportar. Não pude suportar, não tenho mais. É assim.

''Well, that's life, I suppose... you go along and then suddenly... poof!''

Poof. Desaparece, acaba, se perde... As lembranças ficam. Mas porque tão dolorosas? Porque elas machucam tanto? Alguma coisa, algum sentimento que o cérebro produz, a gente sente na pele e dói no coração.

Meu Deus! Tenho pouca idade, sou tão jovem... Que desperdício de um coração jovem. Quero muita coisa. Muita coisa ao mesmo tempo. Muitas ideias no papel. No papel.

No papel...

Na minha cabeça...

Nas minhas lembranças...

Na minha memória.

- Dói?

- Dói.

- Mas passa?

- Passa. Sempre passa. Um dia.

Vai passar.

Sempre passou.

Eu sei.

''If you're brave enough to leave behind everything familiar and comforting, which can be anything from your house to bitter, old resentments, and set out on a truth-seeking journey, either externally or internally, and if you are truly willing to regard everything that happens to you on that journey as a clue and if you accept everyone you meet along the way as a teacher and if you are prepared, most of all, to face and forgive some very difficult realities about yourself, then the truth will not be withheld from you.''

Eat, Pray, Love.

Grite. Vamos lá.

Socorro! Não aguento mais viver em um mar de sentimentos! Embora eu ame a presença deles em minha vida, quero um pouco de paz também. ''Quando minha vida vai mudar?!'' ''Quando você mudar a sua vida.''

Às vezes, ''overanalyze'' uma situação, um sentimento, uma relação não vale a pena. Será que o melhor a se fazer é ir com maré? Simples assim. Sem (muito) sofrimento, sem perrengues, sem ciúmes e só vivendo a vida... Mas aí é que tá! Eu não sou assim! Eu não consigo viver assim!!! Tudo tem que ser milimetricamente pensado dias antes. Mesmo que nada daquilo dê certo, mesmo que nada ocorra como eu esperava. Mas só pelo prazer de sair do presente e pensar no futuro por alguns instantes, minutos, horas...

Posso me orgulhar de uma coisa. Quando encontro algo que me faz feliz... Eu invisto. Coisas simples. Comer torta de maçã com chantilly, ver bastardos inglórios, fazer minha unha, pensar no futuro...

Sabe... Muitas vezes nós não concordamos com a direção que a maré está tomando. Às vezes achamos que a maré está erradíssima, está com labirintite ou algo do gênero. Mas não. Se a maré está indo para esquerda, é porque você TEM QUE ir pra esquerda. Você não faz ideia do que vai encontrar. Mas é assim. De fato, a vida é uma caixinha de surpresas.

Às vezes você vai encontrar um ex-namorado pela esquina da vida, às vezes esse ex-namorado simplesmente não passa de um ex-namorado. Como já dizia Jabor:

''Na vida e no amor, não temos garantias. Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar.

Nem todo beijo é para romancear.

E nem todo sexo bom é para descartar... ou se apaixonar... ou se culpar...''

Eu amei antes e posso amar de novo. A mesma pessoa ou pessoas diferentes. Todos nós podemos.

Mas as dúvidas sim; essas podem partir o coração de uma pessoa.

Próxima?

Relacionamentos - Arnaldo Jabor

Sempre acho que namoro, casamento, romance, tem começo, meio e fim. Como tudo na vida.
Detesto quando escuto aquela conversa:
- Ah, terminei o namoro...
- Nossa, estavam juntos há tanto tempo...
- Cinco anos.... que pena... acabou...
- é... não deu certo...
Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou. E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.
Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.
Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro?
E não temos essa coisa completa.
Às vezes ele é fiel, mas é devagar na cama.
Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.
Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.
Às vezes ele é muito bonito, mas não é sensível.
Tudo junto, não vamos encontrar.
Perceba qual o aspecto mais importante para você e invista nele.
Pele é um bicho traiçoeiro. Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia.
E às vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...
Acho que o beijo é importante... e se o beijo bate... se joga... se não bate... mais um Martini, por favor... e vá dar uma volta.
Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer.
Não brigue, não ligue, não dê pití. Se a pessoa tá com dúvidas, problema dela, cabe a você esperar... ou não.
Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.
O ser humano não é absoluto.
Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama.
Que graça tem alguém do seu lado sob pressão?
O legal é alguém que está com você, só por você. E vice-versa. Não fique com alguém por pena. Ou por medo da solidão. Nascemos sós. Morremos sós.
Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.
Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?
Gostar dói. Muitas vezes você vai sentir raiva, ciúmes, ódio, frustração... Faz parte. Você convive com outro ser, um outro mundo, um outro universo.
E nem sempre as coisas são como você gostaria que fosse... A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.
Se alguém vier com este papo, corra, afinal você não é terapeuta. Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.
Na vida e no amor, não temos garantias.
Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar. Nem todo beijo é para romancear.
E nem todo sexo bom é para descartar... ou se apaixonar... ou se culpar...
Enfim...quem disse que ser adulto é fácil ????

Sabe quando você já está esgotada? Quando você passa a não gostar mais das pessoas que você gostava? Como se as pessoas fossem falsas amigas; como se os amores fossem falsos amores... Como se nada mais te ajudasse a ver a verdade nas pessoas. Quero me divertir, quero ficar mais livre, leve e solta. E apesar disso tudo, quero ser verdadeira e ter certeza de que tudo isso realmente vale a pena.

Próxima, eu acho.

Meio desabafo, meia epifania.

Quando tenho a chance de me expressar, a intensidade dos meus sentimentos é muito forte. É absolutamente frustrante se ver diante de uma situação que você nunca imaginou. Já imaginou, mas nunca achou que fosse virar realidade. Se ver assim, tão longe de qualquer coisa. Tão distante de qualquer futuro... Sozinha. Eu to me sentindo derrotada, sabe? Me sentindo impotente e tão longe das coisas. Longe da casa que eu vou ter, longe do trabalho que eu vou ter, longe dos meus filhos que ainda virão. Então é assim que as meninas se sentem numa (outra) decepção amorosa. Eu, mais do que ninguém, sei que as coisas vão e vem. Mas nesse meio tempo das coisas irem e virem... Aí sim, meu amigo. Aí sim que os meninos são separados dos homens. Ou meninas de mulheres, não sei. Na vida, temos que fazer escolhas. E sempre que damos um passo a frente, deixamos algo para trás. Algo que poderia ser pior, melhor, igual. Mas poderia ser. Me vejo diante de um dilema. Um dilema que não é meu. Um dilema complicadíssimo. E mais do que qualquer coisa, um clássico dilema. Clássico.

É uma pena. De verdade.

Sinceramente, eu só quero ser feliz. Com você, sem você.

E a vida vai passando...

Próxima.

À pó, meus amigos... À pó.

Mergulhar num mar de sentimentos é viver. Só assim mesmo me sinto viva, cheia de vida! Aproveitar as coisas simples da vida... Viver numa corda bamba (saudável. Numa corda bamba saudável.) Me Pergunto agora. O que eu sabia sobre o amor? Nunca tinha sentido o amor em uma das suas formas mais bonitas e estonteantes antes. Tinha apenas sentido paixão. Uma dose forte de endorfina... Passageira, efêmera.
Engraçadas (até quase irônicas) são as palavras ''efêmera'' e ''efemado''. Efêmera significa algo passageiro, transitório, volúvel. Efemado nada mais é do que apaixonado.
aPAIXOnado. Paixão... Efêmero até dizer chega!
Pequenos fenômenos, grandes proporções. Assim que o amor cresce. Aos poucos, sendo plantado, sendo colhido, sendo cuidado e mais do que qualquer coisa, sendo amado.

Estou com sono... Pensamentos já não funcionam como deveriam hoje.
Próxima! (Outra e outra vez...)

Ter vontade não é o mesmo que querer.

Não penso assim sobre o amor... Mas simplesmente sobre a fase a qual eu estou vivendo.

Gosto de homens de terno. Charme, perfumes, sorrisos, cabelos, corpos.

''Como pode alguém sonhar com o que é impossível saber? Não te dizer o que penso já é pensar em dizer...'''

A minha vida é bem mais incerta. Não tenho direção. Eu não. Ainda.

Quem sabe de nós dois somos nós mesmos.

Próxima!

Esperança na esperança....

Quero diversificar, porra. Quero sair da mesmice. Falar sobre outros assuntos, rir sobre coisas diferentes. Não saber o que se quer é uma das piores sensações que alguém pode sentir... Às vezes o mundo parece ser tão lindo; e é. Mas de outros ângulos o mundo é sacana. Muitas vezes ficamos cansados de tanto pensar, tentar, acreditar. Temos sempre que continuar com a mesma força, esperança e coragem. A conquista sempre vem depois de muito trabalho, perseverança e fé. Pelo menos isso não é? Ter esperança na esperança... É um caminho infinito. ‘’What a piece of work is man! How noble in reason!’’ Até demais, ouso dizer. Particularmente, a razão é um dos meus maiores problemas... A razão é complicada, assim como o coração. Será possível, meu Deus, conseguir tomar qualquer decisão assim, serenamente? Antes eu tinha, mas agora não mais. Ter certeza de tudo seria um sábio dom? Talvez sim. Talvez não. E aí está, mais uma certeza que nunca teremos. A certeza da incerteza em nossas vidas. Um parágrafo, umas palavras, umas letras, uns pigmentos de tinta, uns prótons, alguns elétrons, um amor, uma vida. Um sentimento altamente libertador... Esse o qual eu estou sentido... O mesmo que eu não faço a menor idéia de qual seja.

here we go again.

Tenho a sensação de que eu me abro demais no meu blog... Ainda mais quando eu leio o que eu escrevi e sei do que eu estava falando... Acho engraçado.
Bem, ainda tento me convencer que a vida vai e volta, e vai e volta e assim por diante... Nos momentos de desespero (ou quase isso), nunca pensamos que tudo pode melhorar.
''De duas, uma. Ou isso vai dar muito certo, ou isso vai dar muito errado e é possível que meu coração se enterre cada vez mais na lama...'' Acho eu, que a possibilidade de dar errado é grande (pra não falar total.) Mas a vida apresenta muitas surpresas... E essa que eu tive foi uma delas.
A vida vai passando... Tenho que deixar de ser tão iludida...
Ver as coisas com mais clareza. Ter mais consciência de que nem tudo são flores... Nem todos são flores. Quando consigo dar o primeiro passo para a mudança, meu coração se enche de esperança e me faz acreditar que ainda há um certo grau de beleza na vida e nas surpresas que ela nos faz. Sabe de uma coisa? Parar de imaginar as coisas. ''Vamo que vamo'.

?

"Você tá de sacanagem comigo, não é? Eu abro meu coração pra você... começo a me apaixonar e olha a notícia que você me dá. Só pode ser carma, macumba... Não sei se grito, se choro, se esperneio, se paro e penso, se durmo ou se pulo. Não existe lado bom dessa notícia e se eu pudesse evitaria. Mas estou em meio a um dilema. Bem pior do que o de antigamente. (Pseudo antigamente) Aproveitar sabendo do prazo final ou largar pra não me machucar depois? Talvez eu esteja sentindo uma ponta de como deve ser a dor de alguma pessoa que tenha algum parente em estado terminal. Mas quem está em jogo é meu coração. É a minha dor... Estamos em junho. Mas o tempo passa muito rápido...."

Eu te amo?

FEEL THE SHINE, FEEL THE SHINE!!!!

Há mais ou menos um ano, eu comecei a me sentir realmente viva. Sentir os prazeres e os desprazeres da vida. O amor, a raiva, a solidão, a felicidade... Não confiava no tempo, e achava que tudo iria durar para sempre. Bem, não dura. E chegamos a um ponto em que nada daquilo significa algo importante. Existem milhares de possibilidades de felicidade. Essa é uma delas. Desapego... Uma das 7 maravilhas do mundo. O amor vem e volta... Sempre! É possível ter uma nova história de amor sim! Isso nos dá esperança para seguir em frente... Outra felicidade aí. Acho que nunca me enganei da minha felicidade2010... Toda aquela animação, aquela incerteza deliciosa de uma conquista, aqueles planos traçados à noite, aqueles diálogos que você imagina todo o dia... É realmente uma delícia! Uma outra felicidade. Encontrar outra pessoa a qual você se identifica. Mais forte, mais de bem com a vida... Aproveitar essa magia de início. Aquele frio na barriga, aquelas risadas que não saem, mas você as sente... Aquele sorriso enooooorme no rosto com um barulho estranho de tanta felicidade... E junto com esse sorriso, aquelas lágrimas de excitação que enchem seu olho... Isso é realmente maravilhoso! Junto com as músicas que marcam uma época... Os assuntos... Tudo.

Felicidade 2010, 2011 (...)

cave in - owl city

felicidade2010

Não sei o que me deu hoje. Um surto de tristeza? Percebendo que não estou tão feliz quanto 2010 prometia... A vida não parece estar se encaixando. Nada parece. O que eu me preocupava antes, agora cresceu. E espero que pare por aí. Mas vai parar. Tenho novas metas, novos objetivos... Mas não me sinto realizada por estar livre de tantas coisas. De tantas coisas. Bem, continuo com a minha ideia (que pode ser chamada até de utopia) de felicidade 2010.

Heartbreak Warfare

'' "Clouds of sulfur in the air
Bombs are falling everywhere
It's heartbreak warfare"

One hand: It's do or die. It's drop your bombs or don't survive.
You can't be the captain going down with your ship because that would mean getting pulled down in the wake of sadness and pain and anger.
It would mean choking because all these feeling are pressing on your chest without leaving any oxygen.
And you actually want to win this war.

Other hand: Clouds of sulfur that means clouds of sadness which choke you. And you don't care because after you've been hurt in such a way you can't see a silver lining on the horizon.
But if the clouds didn't kill you then maybe the bombs which are mean words or actions which attack your heart like arrows.
And you don't know whether you want to survive in this heartbreak warfare because obviously you're the victim.

"Once you want it to begin
No one really ever wins
In heartbreak warfare"

One hand: You can't stand what's happening to you anymore and you wish for the war to begin. You wish for it to erase everything that's been there and you hope that after its darkness there will be bright light and a white knight.
You're aware of the fact that you can't win because no one wins in such a war.
But you don't care. All you want is an improvement. A change.

Other hand: You're opposite wanted this war to begin. You're just the victim, hiding. You're hiding your feelings because you don't want to get hurt anymore. You can't stand the pain and the anger, the hate and the crying.
And you're hoping that your opposite will realise that nobody wins in heartbreak warfare.

"If you want more love
why don't you say so"

One hand: Do you really want more love? Actually no. Because this love didn't make you happy. This love didn't even take away your breath in a positive way.
It just choked you because you weren't free to be yourself, to say what you've been thinking, what you've been feeling.
So you just don't say so. Because it wouldn't be true.

Other hand: You want more love. You desperately desire love and caring. But your opposite doesn't realise and you don't know whether this person is ignorant or not aware of anything or just too shy to be passionate and honest.
But you're also too shy. Too shy to just say so. So you don't.

Don't you just hate getting your heart broken? ''

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Epifania parte 2985958

Era exatamente disso que eu estava precisando! É engraçado como em alguns momentos,parece que nada vai melhorar. Tudo parece uma rua de saída, uma saída em vida, uma vida sem saída; e sem entradas. Tudo parece desmoronar, tudo parece que foi em vão. Mas nada é. Nada é em vão e nada é como uma rua sem saída. Ninguém, absolutamente ninguém, além de mim, sabe o que eu passei. O que eu senti nesses derradeiros tempos. Ontem foi como eu tivesse percebido que eu estou entrando numa fase nova, sem amores passados, sem amores desrespeitados. Uma fase de gente boa, uma fase de gente agradável, de gente light! É disso que eu estou precisando. Natureza, amor, risadas verdadeiras, felicidade, companhias agradáveis. E foi isso o que eu tive nesses derradeiros dois dias. Foi extremamente maravilhoso. Claro que eu reparei algumas coisas em mim que eu preciso mudar e isso com toda certeza do mundo tornou essa viagem mais sensacional ainda. Tenho certeza que ninguém sentiu como eu senti. Foi uma espécie de epifania, uma espécie de libertação de coisas desagradáveis. Muito obrigada! Só tenho a agradecer! Consigo sentir a velha e boa vida entrando pelos meus pulmões novamente. Uma coisa que eu não sentia há meses. Foi um ano que eu me senti morta, me senti sem vida, sem nada. Fico feliz que tenha acabado esse sofrimento imenso. Muito obrigada de novo, muito obrigada, muito obrigada por esses momentos tão incríveis! Agora eu quero amores verdadeiros, duradouros, agradáveis. Relacionamentos saudáveis que me façam bem! Sinto que a felicidade está chegando em 2010. Não do jeito que eu esperava há um ano atrás, mas de um jeito bom. De um jeito melhor. Não estava enganada, de jeito nenhum. Continuo ainda com a minha felicidade2010.

Tudo de novo.

Acho que vou ficar muito ocupada reclamando da vida. Talvez eu precise disso aqui só para organizar as ideias. Há tanta coisa que eu mudaria na minha vida... Tanta coisa. Posso dizer com toda a certeza do mundo, que eu dou muito valor à vida dos meus pais e a minha. Muito. Mas já que não estamos aqui só a passeio, gostaria que certas coisas acontecessem. Nada muito wow de se ouvir e de se ver. Nada muito impossível. Muito pelo contrário. Mudar de vida totalmente! Levar comigo 4, e apenas 4 amigas. E tudo gira em torno de um lugar... Não digo que é um único objetivo que eu pretendo alcançar. Surgiu de novo aquelas incertezas de sempre, do tempo dos meus cadernos. Não descobri a fórmula para me livrar disso, sem saber se eu quero ou não me livrar mesmo. Assim eu continuo... Tendo as minhas dúvidas, detestando e amando ao mesmo tempo algumas pessoas, apenas as detestando e as amando.

''Isso...Isso é a vida para mim

Sua mãe, nossa vida

Meu corpinho, seu corpinho

Do jeito que nós vivíamos dando a cara a tapa

Tudo''

Sonhei com essa fala. Sonhei, chorei.

impossível amor.

Irônicamente, a coisa que eu tenho mais medo na vida é a morte. Mas não digo que tenho medo de morrer... Não... Tenho medo que as pessoas que eu amo morram. Não suporto pensar na ideia de viver sem meus amores perto de mim. Não mesmo. Lágrimas escorrem no meu rosto quando imagino tudo isso. Se eu tenho medo de pensar assim, imagina sonhar com isso quase sempre? Não é fácil. E falando em morrer, hoje eu pensei muito sobre o amor. Pode ou não o amor morrer? Graças a uma pessoa que iluminou isso pra mim, acho que não. O amor não morre. Mas ele desaparece. Por um dia, um mês, um ano, por uma ou várias décadas... Fica guardado em cantos escondidos, como gavetas dentro de nós. E é absurdamente incrível a capacidade que nós temos de guardar, esconder, ou o que você queira chamar o amor. Os amores...

Ele tem inúmeras faces diferentes. A nossa sorte é que o tempo passa. Não chega a ser sorte; prefiro chamar de alívio. O tempo passa e ele não pára. ''Ele'' pode ser o tempo ou até o amor. Quando guardado, ele pára de crescer e de ser cultivado. Sendo assim, as pessoas criam uma espécie de ilusão em torno da ideia do esquecimento, já mencionado antes.

O amor, para mim, é uma das coisas mais complicadas que existem.

O desejo, a luxúria, o amor... Para mim, são essas coisas que levam um dia até o outro.

Parece que eu não consigo ficar longe... Gosto de escrever, e também de ambiguidades. Fico feliz por eu saber o que eu gosto, saber o que eu quero e saber o que eu posso fazer para conseguir. Estou com um objetivo concreto na minha cabeça. Um único objetivo para esse ano. E eu sei que eu vou conseguir. Simples assim... Como você consegue fazer isso tudo? Simplismente fazer... E achar tudo normal. Não conseguir prestar atenção em nada, e achar que tudo o que você faz é para os outros. Não gosto quando eu dou uma de maluca e começo a criar diálogos na minha cabeça... Talvez eu seja kinda psico

essa porra é inútil

As preferências mudam, as vontades mudam, as ideias mudam, as pessoas mudam. Ainda bem... Imagina só se nós ficássemos presos sempre? Sempre acreditei que depois de uma tempestade, vem uma calmaria. E é isso o que está acontecendo. Uma fase nova, tranquila, sem muitas confusões. Amores, dores, ilusões e desilusões como sempre... Acho que gosto disso. Gosto de ter preocupações. De ter sobre o que escrever. Agora, estou só enrolando, e quem sabe, me despedindo desse blog que me ajudou muito. Não tenho paciência pra escrever nele toda semana, nem mesmo sobre o que escrever. Esperar certas coisas acontecerem. A única coisa que posso colocar aqui é que eu estou com uma saudade absurda do Yuri e do Lucas, esperando que novembro chegue logo pra que eles voltem logo...
Obrigada. Do fundo do meu coração.

Nunca tirei da minha cabeça que tudo o que tiver de ser, será. Esse post, mesmo que ele, Eduardo, não leia, eu to dedicando a ele.

Meu querido...
Tenho a impressão que dessa vez... Você sabe. Nós tivemos sim algumas brigas, alguns desentendimentos, alguns momentos hilários e outros nem tanto, algumas crises, algumas risadas. Enfim, tivemos de tudo... E estamos aqui. Os dois. Nos sentindo da mesma maneira por razões diferentes. Só to escrevendo isso aqui porque queria acabar de uma forma bonita e agradável. Você sabe tudo o que eu penso de você, mas eu gostaria de repetir aqui. Eu acho, do fundo do meu coração, que você é uma pessoa maravilhosa. Que você é excepcional em tudo o que você faz... Mas tem alguns conflitos internos, assim como todos. Chega até a ser estranho... Uma pessoa tão normal mas ao mesmo tempo tão diferente. Seus sentimentos, suas palavras, seus amores, suas ilusões e desilusões... Sua barba... Acho tudo muito, muito, muito legal. Mesmo... Não me arrependo, e fico feliz que isso tenha acontecido com a gente. Eu espero, do fundo do meu coração (MESMO) que você seja extremamente feliz com quem for. Que você cresça, evolua, e de novo... Seja feliz.
Eu te amo, e você sabe disso mais do que ninguém, pandinha.
Um beijo gigante pra você.