Não preciso de títulos. Não mais...

Sempre tento pensar no que eu estou sentindo no momento... Uma preocupação que não passa... Uma sede de vingança. Sempre fui vingativa, nunca neguei isso. Mas antes, tentava esconder. Não vou mais... não mais. Sempre quis saber se os sonhos significavam alguma coisa. Eu estou tão confusa, perdida em meus pensamentos... Como antes. Não estou conseguindo me concentrar em nada. Nem em livros, nem em músicas... Muito menos saídas. Não quero ficar presa em casa, mas também, não consigo viver. Não estou aproveitando nada. Ou pelo menos, quse nada. Na minha cabeça, muitos planos de vingança... Muitos. Eu sei que eu sou kinda psico, mas não acho que eu tenha coragem de colocar os meus planos em prática. São maus. São muito maus. Não seria capaz... Ou sim. OU SIM... Mas isso depende de como eu estiver me sentindo no momento... Todo o dia quando acordo, acordo de maneiras diferentes. Hoje acordei suando muito, pois sonhei uma coisa que não sei se é importante pra mim. Espero que não. Não vejo como isso vai acabar. Não consigo ver nada além do momento que eu estou vivendo. Isso tá me fazendo surtar. Eu sempre via o futuro, esperava o futuro, imaginava. Era uma garantia, mesmo que falsa, que tudo iria dar certo. Agora, nem isso... Por alguns momentos, eu me perco em músicas. Esqueço tudo e tenho alguns momentos de felicidade. Sempre quando eu estou ouvindo Ida Maria ou Metro Station é porque eu to me sentindo bem. São raros esses momentos, mas pelo menos eles existem. Colocar ''Stella'', ''Im the queen of the world'', ''Morning Light'' ou ''Louie'' bem alto! Pra cantar sem me preocupar com nada!!! ps. Estou ouvindo ''Louie'' agora, por isso me empolguei. Preciso de mais momentos como esse.
Uma oportunidade agora pra agradecer as pessoas que me ajudaram muito. A pessoa que me ajudou muito. Camila. Muito obrigada pela sua paciência de ouvir todos os meus planos vingativos, por você rir de tudo o que eu falava, da minha lista... Muito obrigada. Por me fazer perceber e aceitar certas coisas que eu já sabia, mas não aceitava de jeito nenhum. Por me fazer perceber que eu me sentia sozinha, mas existem pessoas que pelo menos querem meu bem. MUITO OBRIGADA. Você tá sendo essencial na minha vida agora.

Quanto tempo da vida humana se perde na espera...

Somos tão viciados em nossos próprios sofrimentos que não damos conta de cada nova oportunidade que aparece em nossa frente. Para que esperar tanto quando podemos fazer tudo o que queremos, tudo o que devemos fazer? Quanto tempo da vida humana se perde na espera... Antes de tudo, tinha colocado isso na minha cabeça. Erro meu não ter insistido mais. Muitos erros ultimamente... Talvez essa tenha sido a conformação que eu não deva mudar quem eu sou pelos outros. Outros... Uma palavra muito frequente em minhas preferencias nesses derradeiros dois meses de pura perda de tempo. Perhaps, nem perda de tempo tenha sido... Um momento essencial na minha vida... Uma fase que já passou, mas me deixou muitas marcas. Novos horizontes, outras percepções. Não me arrependo de nada. Pelo menos, de quase nada. Não gostaria de voltar no tempo. Pelo menos, não nessa época. Também, não posso dizer que não aprendi nada. Aprendi sim algumas coisas. Por exemplo, deixar de ser tão ''naive'' em relação à certas coisas... Tenho que repetir comigo mesma que tudo tem seu tempo, e há males que vem pra bem. Não vou esperar, como disse antes. Mas também, não irei agir. Não saberia como... Me enganar seria o pior a fazer. Eu vou esperar que algo aconteça. Algo de bom para mim, uma coisa que eu queira. Criar certas expectativas sobre determinados assuntos não é uma coisa boa. Não vou compartilhar meus sonhos aqui, claro que não. Apenas desabafar. Algo que, por um tempinho pequeno, não fazia verdadeiramente.
Manter minha mente firme em meus ideais e valores morais, e seguir em frente sem me preocupar em agradar os outros. Não preciso de garantias.